Объявление=)

[ARSENIYS]

Объявление:

:lol:

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.

Или ещё как.

Объявление:

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление:

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а

то кролик мерзнет!

Объявление в газете:

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

Объявление:

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное

вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

"Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

Объявление в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на

FORTRAN, BASIC и С++.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже

не нарушая сна!"

Объявление:

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Информационное сообщение:

- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися

на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в

море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников!

Оказалось - не казалось!

Объявление в газете:

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,

способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:

"Таблетки для головной боли".

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете:

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое

пиво!

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

огурцы.

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в новостях:

"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно,

он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев..."

Сообщение по радио:

- Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу. :lol: :lol: