Реклама

[French]

> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет

> Вас!

>

> - Закрой глаза... Чувствуешь?..

> - Шелковое белье?

> - Лучше. Я побрила спину...

>

> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.

> Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

>

> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же

> падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

>

> Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один

> увел мою жену, второй разорил мой банк...

>

> Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,

> но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас,

> мужики!

>

> Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

>

> Один людоед - дрyгомy:

> - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы

> съели только что?

> - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

>

> - Бабyшка, я опять летала во сне!

> - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

>

> Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои

> секреты...

>

> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в

> фонтане "Дружба народов".

>

> Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

>

> "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите

> "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков

> "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё

> через месяц - ВОСЕМЬ!

>

> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

>

> Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

>

> Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой

> бутылочки Вам крышечка!"

>

> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой

> кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить

> за пивом!

>

> Убил гнома - спас шоколадку!

>

> - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.

> - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

>

> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

>

> - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

>

> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

>

> ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге

> - Вам еще за это и заплатят.

>

> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое

> средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках

> города!

>

> После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

> - Как тебя зовут, помнишь?

> - Не уверен!

> - Сам встанешь?

> - Не уверен!

> - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

> - Да. Пиво "Черниговское" - самое лучшее пиво на свете!

>

> Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять

> кило тротила на складе апельсинов!

>

> Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не

> забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

>

> - Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид?

> - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

> - Как же, разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

> - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

>

> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку! Там будет Макс!

> - Тебе обязательно нужен "Always Black"!

> - Да?! А я, дура, червей накопала...

>

> Новые прокладки "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!

>

> Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам

> "Дорого!"

>

> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете

> молока - кирпич!

>

> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

>

> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:

> - А где здесь можно сделать Дью?!

>

> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!

>

> Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово

> "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

>

> Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

>

> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается

> сухим! Только с места сдвинуться не может.

>

> Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

>

> Новогодняя реклама Би-Лайна: ...И кроме того, все ваши желания, загаданные

> в этом году, автоматически переносятся в следующий!

>

> Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще

> один.

>

> Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури -

> Беседуйте на здоровье.

>

> Новый "Педигри"! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

>

> Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.

> Можно по-английски - с чипсами.

> Можно по-японски - с суши.

> А я люблю по-русски - с водкой...

>

> Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

>

> Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что сашины

> вещи теперь стирает Паша!

>

> Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

>

> Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель

> для бритья.

>

> Я ужас, летящий на крыльях Always...

>

> Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через

> некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще

> через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А

> что еще делать - ведь гаишники.

>

> Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на

> вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

>

> - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.

> - Говорите точно, Вы же героин покупаете!

>

> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала

> нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив

> бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

>

> Продавец в магазине: "Скока вешать в граммах?"

> Покупатель-американец: "Ох уж эта гр######ая метрическая система!"

>

> - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново

> родился!

> - Что, похмелья не было?

> - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

>

> Встречаются два друга. Один грустный такой:

> - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.

> - А ты ей телевизор подари...

> - ???

> - Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с

> распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"

>

> Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

>

> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую

> же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и

> очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и

> после этого я чуть не повесилась.

>

> Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже

> в холодной воде!"

>

> Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на

> более безопасное для них место.

>

> Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе

> РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли

> прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

>

> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять

> праздник - ветер дует в их сторону.

>

> Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе

> не кубики! Они параллелепипеды!!!

>

> - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по

> волосам, а там ОНИ!

>

> - Делми,что мы будем готовить на завтрак?

> - Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

>

> Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.

> Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

>

> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для

> пива.

>

> За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,

> выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А

> можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.

> Больше. Доpоже.

>

> Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть

> цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

>

> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

>

> Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

>

> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

>

> Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.

> Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный

> бypан. Укладка не повpеждена!

> (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

> - Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей

> пpическе!

>

> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте

> трезво оценивать наши шансы!

>

> Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими

> дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за

> автомобиль!

>

> Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это

> делает электричество!"

>

> - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям

> радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

>

> В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -

> занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -

> бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату

> вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.

> И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и

> нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!

> Голос за кадром:

> - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было

> начинать с занавесок!

>

> Филипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

>

> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -

> плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть

> "Рыжий Ап", значит где-то дожен быть "Голубой Даун"!

>

> Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да

> нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас

> никогда не возникает вопроса "какое пиво пить"!

>

> "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь

> можно и поесть..." Всемирная история... Встречи Нового Года на Руси.

>

> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными

> трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете

> отвезти его домой как тачку.

>

> Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:

> - Рафаэлло, это может быть только от него!

>

> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

>

> Все, что выходит за pамки пpиличия, мы пpивыкли называть матеpщиной.

> (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)

> Рабочий: Понятный. Можно использовать на pаботе.

> Hовый pусский: Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.

> Учитель pусского языка: Богат эпитетами. Постоянно встpечается в

> совpеменной литеpатуpе.

> Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.

> Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

> Маленький мальчик: Живой такой, веселый.

> Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

>

> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

>

> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и

> кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.

> Что это значит?

> - А в чём ты замачивала?

> - В "Леноре".

> - "Ленор" бyквально преображает бельё!

>

> - Мама, Вы? А как правильно лук втыкать? Так? Или так?

> - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

> - ВАУ!!!

>

> Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!

> ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

>

> Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

>

> Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а

> когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.

>

> Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

>

> Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

>

> -... И пусть весь мир подождет...

> Подпись: Эстонский спринтер.

>

> - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

>

> Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по

> х#ю!!!

>

> Помните рекламу, где пароход продают?

> Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

> - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной

> кончины президента США Джорджа Буша...

> - Постойте, но ведь он выжил...

> Путин подзывает Касьянова и говорит:

> - Что ж ты, братец, меня позоришь?

> - Сию минуту поправим.

>

> Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные

> покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили

> зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

>

> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали.

>

> Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

>

> Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"!

>

> Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое

> пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

>

> Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на "бобике"!

>

> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

>

> Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте

> слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно

> наложить сегодня!

>

> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,

> ЧТО видят каждый день ОHИ?

>

> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.

> Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

>

> - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

> - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

>

> Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

>

> Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу

> бесплатно получаете резиновую женщину.

>

> Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.

> Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это

> смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

>

> Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на

> х#й" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

>

> Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не

> под чем лежать...

>

> А вот реклама кофе "Чибо" (реальная). Бежит толпа народа за быстро

> удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое

> лучшее!.."

>

> - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится

> встречаться с людьми.

>

> Hа таможне:

> - Откройте свой чемодан!

> Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

> - Это же героин!

> - Да!

> - А почему желтого цвета?

> - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

>

> Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете

> вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

>

> - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За

> полгода ни одной новой дырки!

>

> Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория

> "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не

> такая чувствительная!

>

> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик

> туалетной бумаги.

>

> "Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с

> диареей.

>

> Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость

> телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...

> Холодильники ЗИЛ...

>

> ...Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной

> фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а

> также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения

> этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни

> одной бактеpии!..

>

> Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

> - Тот самый вкус.

> - Тот самый слон.

>

> Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и

> раму. И я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

>

> - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне

> лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

>

> На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса

> жевательной резинки Орбит Сладкая мята. За одну пачку Орбита Сладкая мята

> давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно

> серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика - 35 и 32

> ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был,

> есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.

> Все операции с жевательной резинкой Орбит Зимняя свежесть на сегодняшний

> день заморожены.

>