История дня

[Vigen]

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.

Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:

"Ну, это вам к врачу надо..."

"А вы кто???!!!"

"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по

основному месту работы денег практически не платили, предложил мне

дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический

ремонт районной прокуратуры.

Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже

не предполагал.

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре

обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем

отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.

Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам

квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В

наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми

делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно

вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от

винтовки, пакетики, конвертики┘ Когда мы обратили на это внимание одного

из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под

кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.

По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и

уничтожать со временем. Но никому это на┘ не нужно.

Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над

душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости

от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь

типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.

Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?

Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на

обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,

брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых

мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.

Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная

женщина лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь

найдет управу на этого изверга!? "

Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых

жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые

рты.

Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль

негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании

полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.

Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.

Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей

полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и

сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в

прокуратуре.

А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт

небольшой. Рассказывайте"

И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не

работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый

ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился

убить. Побежала к вам. Что делать?

"Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу

дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться"

И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: "Где эта сука? В

прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу┘" И вваливается крендель.

Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне

таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он

лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь

окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,

действительно, обычные.

С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла

домой, курва! Я те покажу! ┘" Ефимыч встал меж ними, говорит:

"Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем" Мы

тоже напряглись. Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать! " Но на стул

сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.

Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим

побеседуем"

Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол

напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.

Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?

Нехорошо это. Не по мужски.

Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня

лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.

Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на┘

Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:

"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся

профилактическими мерами" Потом встает, снимает пиджак, вешает

аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: "Штаны

снять! "

"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.

"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий

поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на

месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.

Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал

этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.

Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин По######мнекактвояфамилия.

За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай

его по голой жопе поводком охаживать.

Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, охуели!?", "Права не

имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.

Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну,

молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! " передал

поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай"

Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в

коллективной экзекуции.

Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо

крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со

спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание

сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в

прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.

Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес

прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,

сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда

приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется" И

отпустил.

И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку

антидепрессанта.

А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.

Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный

линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас

посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да┘" -

говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом

вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в

правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему

городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в

прокуратуре отхерачили! Смех просто┘ Но хулиганить вроде перестал┘" И

пошел себе┘

[Vigen]

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного

университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в

плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему

оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,

он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и

произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера

немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить

за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.

На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".

Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на

20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме

мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот

вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"

Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета

он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно

откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник

кивал в знак согласия, и в конце:

- Отлично. Ваша фамилия?

- Гофман.

- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.

- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне

мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".

- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.

- А еще?

- Да больше ничего.

- Хреново. Как твоя фамилия?

- Семенов.

- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну

фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.