Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два... - Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь... - А я тебе топор в залог оставлю... - Ну хорошо... Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом... Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное не на%бал!!!" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Встретились два еврея, один говорит: -Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? -Пошли..... -А кто платить будет? -А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...? -Ну, давай. На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея.... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - ... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? - Идиоты, выпишите ему чек! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба закол######ись, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 - Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю 5000 км будет. - Боже, какая глушь! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов - собирай вещи!" Сара: "Летние собирать!?" Абрам: "Собирай!" Сара: "Зимние собирать!?" Абрам: "Собирай!" "СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: - А вы её пробовали? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 - Почему у евреев нос длинный? - Потому что воздух бесплатный. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Author Report Share Posted January 24, 2004 Диалог двух евреев: - Рабинович за вами три рубля. Рабинович поворачиваясь: - Где? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.