Jump to content

Приколы про Евреев=)


Recommended Posts

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.

заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты, что делаешь?

- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.

Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как где? В холодильнике!!!

Link to post
Share on other sites

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.

- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Link to post
Share on other sites

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

- Нет: еще..

- Ну, тогда я с вами прилягу...

Link to post
Share on other sites

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Link to post
Share on other sites

Сара возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Link to post
Share on other sites

Надпись на надгробье врача:

"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".

A внизу шрифтом помельче:

"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14".

Link to post
Share on other sites

Москва. Встречаются два еврея.

- Абрам, как жизнь?

- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

Link to post
Share on other sites

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?

- Что Вы, с чего Вы взяли?

- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Link to post
Share on other sites

Встречаются два еврея.

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Link to post
Share on other sites

После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:

- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях, и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался...

Link to post
Share on other sites

В доме для престарелых, встретились старый еврей и бывший офицер СС.

Старый военный спрашивает:

- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?

- Из-за еврейских генералов!

- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!

- Вот, вот. А у противников были.

Link to post
Share on other sites

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

- ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!

Link to post
Share on other sites

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле, можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Link to post
Share on other sites

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно...

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя...

- А почему?

- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Link to post
Share on other sites

В кондитерской:

- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"

- Сейчас завернём.

- Не надо, я его здесь съем.

Link to post
Share on other sites

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Link to post
Share on other sites

Разговаривают два хохла.

- Петро, слыхал?!

- Шо?

- Та, понасадили полный самолет жидов и сбили нашу ракету!!!

Link to post
Share on other sites

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

Link to post
Share on other sites

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...