УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

[.:Armen:.]

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,

подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим

изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает

в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II

возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими

территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,

кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра

по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс

и сенат будут распущены.

В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения

хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся

следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского

языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,

как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа

рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь

со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками

там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]

является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова

«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [uS English] не существует. Для вашей же

пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,

это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров

в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни

Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.

Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один

настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь

и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»

нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;

вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали

вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным

из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже

на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые

20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).

Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой

лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,

если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что

не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,

что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».

«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен

праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.

Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие

машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит

нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.