Elka

это очень мало!

Ты мудрить умеешь! :lol:

Да Вы все такие красивые! Мне три девушки очень понравились! Не буду говорить кто!

Надо быть умным!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет кажется Алина симпатичная девочка

Ой я просто забыла про встречу Столько дел было! А на девичник точно приду

Да ее имя не написали................

Ой Агавни ты тоже очень милая Молодцы девочки!!!!!!!!!!!!!!!!!

Молодцы! Приколистка как всегда неподрожаема! А Елена просто красавица! А так всех девочек можно в конкурс !

В розовых очках мы ничего не замечаем ,но стоит их снять и все она "ушла".....................

После этого счастье всегда хочеться еще что нибудь-например видеться чаще...................всегда чего то не хватает!

Новерно бывает.............хочеться верить в это.............

Рига

Астрахань

Я начинаю (другой город начинается с последней буквы) Ереван

Да уж лучше не надо! Видно и там такое удалили! :lol:

Я его удалила ,чтоб очень маленьких не совращать :lol: Уж очень не приличный был черезчур!

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД 1. РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. Попадал в больницу от переохлаждения - 1 раз Там средняя температура 36,6 с учетом могра и реанимационного отделения. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Это стоит дочитать до конца, без комментариев Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

http://evelin84.narod.ru/zagadka.htm

Спасибо Смайл я не заметила Некоторые посты были удалены! Я прошу не засоряйте эту тему! Помещайте сюда по возможности Истории Вашей Любви!

Гор ты хочешь сказать ты не ответственный! Кому скажешь не поверит! :lol:

Ну конечно зачем принимать решения-это дело не мужское! Лучше в войнушку поиграть.................................интереснее!

Боюсь уже устал............................