GiGa

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Четвёртого января по email пришёл спам, который начинался жизнерадостным призывом: "ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!". Значит, до них Новый год ещё не дошёл...

Убежало одеяло, улетела простыня,и подушка как лягушка ускакала от меняя за свечкой - свечка в печкуя за книжкой - та бежать!Больше никогда не буду эту коноплю я покупать!

Эстонцы бывают интроверты и экстраверты. Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Въезжает старенький "Москвич" в джип. Ну браток вылазит и говорит деду из Москвича У тебя квартира есть? Ты понял что на бабки попал?- Сколько с меня?- Да ты не врубился? ты на 10 штук зеленью попал!!!Дед достает из ватника пачку, отсчитывает 10 тысяч и отдает- Дед ты кто вообще?- Я пасечник- Это кто такой еще? Откуда столько бабок?- Пчел развожуБраток свои и говорит Вот блин учитесь, пчел разводит а вы двух барыг развести не можете

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

Летят на самолете Путин, Зюганов и ЖириновскийСамолет разбивается и они попадают на необитаемый островРешили провести голосование, кому быть главойПровели, выиграл Путин.Зюганов - Ну демократия, так демократияЖириновский - Я конечно понимаю, что демократия, но как он нас на 2045 голосов-то обошел?

С помощью всего одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в г*вно.Второй Ха-ха-ха!!!Первый, затыкая ему рот измазанной рукой Тихо!

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

Из объяснительной: Я шел мимо и увидел на столе литровую бутыль самогона.Подумав, что литр на двоих им будет много, и чтобы избежать опьянениясотрудников на рабочем месте мы выпили этот литр на троих...

Из сводки ГИБДД : Вчера на перекрестке столкнулись автомобиль Мерседес-500,управляемый гражданином К. безработным и джип Гранд-Чероки, принадлежавший гражданину С. безработному...

Какую функцию несет череп? Он защищает человека от мозгов

- Мама, мне все во дворе говорят что я лох!- Да какой же ты лох сынок.- Говорят конкретный...

Два человека у ворот рая 1 - ты от чего умер? 2 - Я упал с 14-го этажа 1 - Смотреть надо куда падаешь...

Сидит нарик на берегу рыбу ловит.Вдруг раз вытянул золотую рыбку,а та ему и говоритОтпусти трижелания исполню.-Х-м-м-м ну ладно.Хочу чтоб мимо стадо мамонтов пробежало.Тут рёв пыль стадо про.башило.-Второе?-Пусть обратно бегутСтадо с рёвом бежит обратно-Третье?-А хрен с ними пусть опять бегутСтадо пробегает.Нарик рыбку выпускает,а она его спрашиваетЧё у тебя все желания такие странные?-Просто я люблю крутые тусовки

Фабрика звезд навеяла:П..ики пассивные с парнями встречаютсяИногда из этих встреч "АХТУНГ" получается...

Вспомнил любимые строки и решил написать.- Друг всегда с тобой- Если ты бухой- Если вдруг запой - И ты никакой- Друг всегда с тобой

У кого товар дешевле у производителя или у дилера?- У сторожа

Докурив сигаретку Иванов бросил окурок на тротуар, тем самым создав работу для дворника.У дворника метла на ладан дышала он и заказал новую.В мастерской кончалась древесина, и они заказали новую партию в леспромхозе.Только вроде промышленность начала подниматься так нет!Дворник повесил табличку - "ОКУРКИ НЕ БРОСАТЬ"

Едет мужик в такси и спрашивает таксиста- Вот ты бы мог за 100 рублей убить?- нет никогда- а за тысячу? - Нет- а за 10 тысяч? - Нет!! (таксист начинает нервничать)Через 40 минут мужик дошел до полутора миллионовХватает таксиста за плечи - ну неужели не мог бы за 2 миллиона убить?!Таксист хватает монтировку и бьет его по головеЧего только не делают люди из-за денег

Лежит семья на пляже. На берег выбросило золотую рыбкуОна говорит - Загадывайте 3 желанияСын - Хочу хомячка!Отец - В п**ду хомячка!Мать - Из п**ды хомячка!!!!!!!!!!!!!!

politkorrektnost skoro dojdet do togo. ėto liudej nizkogo rosta budut nazyvat "Liudi, veritkalno ograni4ennye"=)

Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"