GiGa

Народ, не знаю оффтоплю или нет, но вы знаете, что актер игравший Верещагина поет " Ваше благородие..." из кинофильма "Белое солнце пустыни"- Павел Луспекаев по отцу армянин!!!! для тех кто хочет проверить ссылка http://www.krugosvet.ru/articles/98/1009886/1009886a1.htm

Да, чуть не забыл, я- Скорпион

Тема навеяна завтрашним астрономическим событием - вхождением Венеры в тень Солнца (или наоборот), можно наблюдать на всей территории России закопченным стеклышком....

Речь идет о любой Женщине без учета расовой, национальной принадлежности...

Гая-джан, не верь ты этой совковой статистике Эти дармоеды никогда работать не хотели, а сейчас тем более... Видите ли 1%, всего лишь... Не верю!!!!!!!!!!

написано много страшного и непонятного... С уважением, Зомби-GiGa

Wir jan, отвечаю как на духу - не получается... Хотя у каждого человека ярких воспоминаний полно, но вот так сразу и не скажешь, вспомню обязательно запостю

Пусть земля ему будет пухом... Я и не думал, что известие о смерти Р.Рейгана кого-либо заинтересует... О мертвых либо хорошо, либо ничего, поэтому скажу, что в определенной степени Рейгану повезло, так как в 80-х СССР назрел системный кризис, затронувший весь соцблок и успех Рейгана, как политика 20 века, был в умении воспользоваться этой ситуацией в свою пользу и окончательно уничтожить Империю Зла... Действительно, с ним ушла целая эпоха... А про Левона я и не подумал...

Бинго!!!!! В яблочко !!!!!......

С моим ником все очень просто: это абревиатура двух первых букв моих имени и фамилии, и все ...

Кстати, одна из моих любимых песен...

Скатсон, а с чем связан выбор такого аватара, в виде, вообщем-то, милой старушки? Если не секрет, конечно. А если секрет, то выдумывать ничего не надо, просто не отвечайте. А, так, Вы довольно симпатичная девушка

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают: - Где дорога на Зимбабву? Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево. Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает: - Где дорога на Зимбаву? Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево? - Да нафиг в ентой зимбабве две стаи напильников!!!

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! - А ты уверен? - :? - Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин... - Ну! - Но она ненавидит лук, Чипполино!!!!!!!!

Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!

Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу. - В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и ежечасно докладывать. - Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык тр..нул рыжую корову!" - Что за слово такое "тр..нул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди вон. - Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык тр..нул рыжую корову!" - Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся дамы, не мог другого слова что-ли придумать? - А какое другое? - Ну, например, "удивил". - Хорошо, сэр. - Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил белую корову!" - А почему очень удивил? - Сэр, он опять тр..ает рыжую.

Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает -показалось, идет дальше. Из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит волк и застегивает ширинку: - Как же все-таки хорошо знать иностранные языки!

Сидят как обычно в мерседесе два бандита. И вдруг в них врезается запорожец, в котором сидит старый пердун и думает: "А, все равно сейчас меня отдубасят за какой-то бампер, пойду-ка я им, что ли и стекла повыбиваю, что бы не обидно было". Берет монтировку, идет к мерседесу и начинает дубасить все, что попало, капот, стекла, фары и т.д. А когда закончил сел в машину и уехал. Тем временем один из бандюганов говорит другому: -Прикинь корешь, это он в нас врезался!! А что было бы если Мы в него?

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.

На двери китайского роддома огромными буквами написано: "ХВАТИТ!!!"

Такая картина: синанога, сидят евреи, читают Талмуд, молятся... Вдруг: Бац! Открываются двери и влетают двое: чеченец и русский - оба десантники, с огромаднейшими тесаками. Русский кричит: - Евреи есть???!!! Молчание... - Евреи есть???!!! Вся синагога на страшном очке... - Евреи есть???!!! Тут с первого ряда встает накаченый еврей: - Я еврей!.. - Пошли выйдем! - отвечает чеченец и выводят еврея на улицу. Русский по-дружески кладет руку еврею и говорит: - Вот, брат, мы здесь барашка на шашлык режем, ты ноги подержи. Еврей соглашается. В общем, режут троем барашка, измазались в крови все, русский говорит: - Пойдем, сгоняем еще за подмогой! Бежит обратно в синагогу. Влетает в дверь опять с тесаком, но уже окровавленным и орет: - Еще евреи есть???!!! Молчание жуткое (слышно как кто-то со страху падает в обморок) - Евреи есть? Последний раз спрашиваю!!! Тут, наконец, встает раввин. Быстро крестится по-христиански и говорит: - ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!!! АЛЛАХОМ КЛЯНУСЬ!!! ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!!!

Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется). Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.

12 Заповедей от Админа. 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть: он единая власть, высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего! » 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.