Marianka

:lol: ты прямо как мой брат, сначала говорит нет, а потом проверяет :lol:

Бедненький а ты выпей витамин С, одень маску и приходи

УРАААА!!!! P.S. А ты мой мейл получила?

Молодца скидка у нас есть

Спасибо, но не открывается

А Wir? Кенгуру, ты не знаешь где она, как она? Неужели опять пропустит встречу?

нееее, так не пойдет а давай ее тоже приводи, бить будем всем форумом :fingal: кто это посмел нашу Гостью обидеть

А я чувствую, что кого-то очень важного не хватает, все никак не соображу кто же это Молодец Кенгуру АЛАНИС!!! ТЫ ГДЕ???? ГОСТЬЯ, ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ??? МЫ очень хотим, чтобы ты пришла и будем ждать, правда правда. Без Гостьи и Аланис никуда нет идем, все, решено

Ну что, готовитесь к завтрашней незабываемой встрече? Ой что будееет...... Надеюсь

а я кошка, но мне тоже посоветовали в Канаду поехать, кстати я уже подумывала над этим а не поехать ли мне в Канаду, там такая природа

хорошо сказано

:lol: Наша очаровательная Императрица. Ник у тебя подходящий. Столько всего хочу сказать про Императрицу, но боюсь словарного запаса моего не хватит... Попытка не пытка, поехали... Такой очаровательной девушки я очень давно не встречала, в ней сочетаются и доброта и порядочность и привлекательность и в то же время наивность Она умеет прямо в лицо говорить человеку все, что о нем думает, а не сплетничать за спиной. Она умеет очаровывать, даже не догадываясь, что она очаровывает (ой, что это я сказала, сама не поняла ) Императрица, действительно императрица, ее должны на руках носить, она достойна лучшего на свете

Да, остынь деточка, привыкай, не все так легко дается в этой жазни :lol:

Я все-таки скажу, ну очень хочется Смайл, ну конечно же про нее можно сказать только хорошее Как может в человеке сочетаться столько хороших качеств? Получается, что может Ее очаровательная улыбка, заразительный смех, невероятно красивые глаза, положительная активность и многое многое другое не погут не очаровать любого человека, уж не говоря о нас (форумцах)

Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! ++++++++++++++++++ Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву?! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, ударили.... - Какие нах*й иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность. ++++++++++++++++++ Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, - Ленин в ссылку едет! ++++++++++++++++++ Маленькая девочка в самолете подходит к открытой кабине, где сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер. ++++++++++++++++++ Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (тишина) - Ладно, хрен с вами?? (тишина) - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (тишина) - (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! - (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." ++++++++++++++++++ Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... ++++++++++++++++++ Новость: В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. ++++++++++++++++++ Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!! ++++++++++++++++++ Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам! ++++++++++++++++++ Басня. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно. ++++++++++++++++++ - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют. ++++++++++++++++++ Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. ++++++++++++++++++ У меня зачесалось левое Фаберже!

Но чем больше у них будет прав, тем активнее они станут. Некоторые не идут на это, не становятся проститутками, потому что в какой то степени боятся, а если легализовать, представляете что будет

А на самые главные вопросы то не ответил, ай ай ай

А Кегуру такой хороший человек Она может развеселить любого грустного и негрустного человека, потому что она само очарование, а глазки глазки весеееелыеееее, у нее еще и такая улыбка прекрасная которая не сходит с лица, и не только ее, но и окружающих

я тоже против

у меня тоже

Смайл джан, кофемания на ул. Большая Никитсткая, к сожалению точно не знаю, но это прямо рядом с консерваторией

Анаид, я честно говоря не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, очень редкие случаи бывают и зависит в основном от мужчин. Я тебе посоветую проанализировать свои чувства к нему, а может ты тоже к нему не ровнодушна это конечно же плюс, что вы начали с дружбы, вы теперь друг о друге все знаете, лучше понимаете друг друга

А я немножко похвалю Bingoola Наш Bingool очень тактичный молодой человек, знает что говорит и как говорит. Он не так часто нас навещает (это его минус), но все равно мы рады, что он у нас есть А еще мы с ним учились в одной школе, а наши все выпускники вот такие

:lol:

Peaple who are late are often happier than those who have to wait for them Это конечно же не Humor, но очень смешно, особенно когда эта табличка висит над столом человека, который постоянно опаздывает :lol: (это я не о себе, я всегда вовремя прихожу )