С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотреть футбол.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время
операции затыкают себе уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда
успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.
Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не
спал... спину себе царапал...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие
пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов
локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть -
мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с
друзьями.
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона
"Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным
историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем,
что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь
объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет
петь и танцевать.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни
спрошу - никто не знает.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий
100 часов бесплатных попыток установить соединение.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку
отдать теще.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего
бульона - то они будут пахнуть мясом.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на
письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; -
выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не
наливай, все мало...
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не
учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а
находчивые - дома.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел
обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось
договориться.
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий
старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я
не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...
до первого раунда это были очки.
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не
попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский
язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди
детских писателей?
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Плохой танцор - хороший папа....
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в
утёсах сало, масло и другие продукты!!
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Не стой под струей.
Долг утюгом страшен.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Дело мастера - напиться!
"Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно".
