Vardan

Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему: - Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует! - Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит: - Папа получил зарплату и купил нам ананас. - Молодец - 5 Тут встает Вовочка: - Я составил предложение. - Про ананас? - ПаПа Получил получку все деньги пропил А НА НАС не фига не потратил .

Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана.

На школьном собрании: - Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? - Масло, сыр, мороженое и... две коровы.

Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Совет: Если вы охотились в лесу и очень устали, то возьмите камень, киньте его в медведя и усталость как рукой снимет

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.

Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?

Буш, после олимпиады: - Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Мать: - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

От всей души... :birthday: :birthday: Ученик Вартан)))

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Cпасибо, сделано ... Это мой 6005 пост И так меня с повышением)))

- Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась.

В фигурном катании участник Бен Ладен исполнил новый элемент - прыжок-переворот камикадзе судьи поставили 6.0 (посмертно)

Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

А 31 декабря на ОРТ будет такая программа: сначала пойдет КВН, затем новости и новогоднее обращение презедента. Спрашивается почему: Ну правельно, смех должен идти по наростающей.