Vardan

Катиться колобок по лесу а навстречу ему лиса: Колобок, колобок я тебя сьем. Колобок: я не колобок, я ёжик из чернобыля!

В камеру с медведем и зайцем заталкивают верблюда. "Ну вот миша, а ты говорищь здесь не бъют посмотри что с лошадью сделали!!"

Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!

Учительница: - Вовочка, назови два любых местоимения - Кто, я? - Молодец, Вовочка

Винипух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь.

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий!

:lol:

Мальчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: - Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел, мальчик. - А куда??!

У мужика жил попугай. И всё время он матерился. Мужик его предупреждал что в шкаф засунет , но попугай всеровно матерился. Он его засунул туда. Непомогло. Засунул он его в холодильник. Некоторое время он матерился но потом перестал. Мужик подумал что он скончался. Открыл холодильник. А тот сидит и так вежливо спрашивает :"Ну ладно я , а курица то в чём провенилась?"

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? - Сухофруктов захотелось…

Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончьей. Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.

Учитель спрашивает Вовочку: Вовочка сколько будет дважды два, Вовочка отвечает: дважды два восемь, учитель: Вовочка дважды два четыре, ну максимум пять, ну если еще немного растянуть шесть, ну если еще немного вы- тянуть семь, а откуда ты взял восемь.

Лезет корова на дерево. - Корова ! Ты чего с ума сошла ! - кричит ей ворона. - Да я просто яблоков хочу поесть... - Корова ! Ты чего - это же елка ! - А у меня с собой.

Прибегает псих к главврачу и говорит : У нас бассейн сделали все ныряют, а завтра даже воду включат

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок...Выстрел...Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт...Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: -Вот ты вот, Гена, смеёшься, а мне ушки заложило.

Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?"

Герасим подходит к капитану "Титаника" и ГОВОРИТ: "Собачку на борт не возьмете"?

Каждую ночь,доктор,мне снится сон: Передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? -"Hа себя"

Приходит Вовачка домой из школы.Папа его спрашивает: -Что ты делал сегодня в школе? -Взрывчатку в кабинете химии. -А что вам задали на дом? -ничего. -Почему?! -Не успели.

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки...

Две обезьяны раскучивают атомную бомбу. - А если рванет? - спрашивает одна. - Ерунда. У меня вторая есть.

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!

Врач "Я конечно знал что рентгеновское облучение вредно для здоровья, но не настолько же"

:lol: