Vardan

- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл! - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!

Студент в деканате, спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Последний звонок. - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Где не так давно можно было купить целую галактику? -Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.

Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят? -Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь

Куда уходит детство? - Туда, где оно играет!

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!

Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов: - Профессор, голубым не видно... - Голубые могут пересесть на первый ряд!

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи, хоть кто читал лекции? Студент молчит. - Наводящий вопрос: Ты или я?

На кафедре у профессора по психологии: - Сегодня мы будем изучать 3 стадии гнева. Набирает первый попавшийся номер. В трубке раздается голос: - Алло! - Алло, здравствуйте, а Васю можно? - Здесь таких не проживает. - Это была первая стадия, стадия-легкого недоумения. Набирает тот же номер: - Алло! - Алло, а Вася еще не подошел? - Я же вам сказала: - Васи здесь нет! Кладет трубку. - Это была 2 стадия, стадия - раздражения. Набирает все тот же номер: - Алло! - Алло, так когда Вася то будет? - Васи здесь нет и не будет! Не звоните сюда больше! На том конце кидают трубку... - Это была последняя стадия стадия-гнева. Вопросы есть? Одна студентка подняла руку. - Да? - Профессор вы забыли еще одну стадию! - Какую стадию? - Стадию офигевания! Выходит к профессору тот подает ей телефон. Студентка набирает тот же номер. - Алло! - Алло, Здравствуйте, это Вася мне никто не звонил?

Преподователь студенту на экзамене: - Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов? - Нет,я боюсь своих ответов...

Преподователь студенту на экзамене: - Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов? - Нет,я боюсь своих ответов...

Надпись на парте в МЭИ: Встану рано утром, Выпью чашку ртути, Всё равно я сдохну, в этом институте.

Надпись на парте: Солнышко светит Птички поют. Зачем я приперся Опять в институт?

Объявление: «Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!»

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает: - Как такое возможно?! Студент отвечает: - А я в армии, два года мясорубку крутил!

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО!!!

Один друг - другому: - Скушай конфетку. - Так она в Ноябре выпущенна. - А сейчас, что? - Август. - Прикинь, из будущего!

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка - сяка"!

Тебе что?

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!