ArmanNL

Armenian-Greek Dance Party Suterday 10 May, from 21:30 - 5:00 DJ Scorpion (Germany) / DJ Montoya DJ Arman (Belgium) Rapper So-Lo Live show Brass Band ft Duduk & Klarino Price to win (Weekend to Brussels 2-pers.) Singer (Surprise) Address: Wijndaelerduin 25, 2554 BX, The Hague/Den-Haag (The Netherlands) Entry: EUR 15,- (reservation), at the door EUR 20,- For reservation call: +316-25386628 of +316-41434910

Click here to watch the movie...

Можно ли где то скачать транслит который употребляется в этом форуме? Или же другой наподобие этому транслиту? Заранее благодарен. Арман.

Какие фирмы в Армении занимаются экспортом армянских картин, сувениров и т. д в Европу? С уважением, Арман

SUNUN jan, privet. Nikak ne mogu nayti kakoy nibud' Karaoke Maker. Chtob tuda gruzili midi file-i i tekst, i takim sposobom delali karaoke file-i. Est' u tebja chto to takoe? Spasibo bolshoe! P.S Rech ne o Karaoke Player-e.

Амаяк Акопян Амаяк Акопян - не просто известный иллюзионист и киноактер. Среди воров и шулеров на зоне о 'маэстро' ходят легенды. Мошенники выстраиваются в очередь, чтобы 'повысить квалификацию' у самого Акопяна. Однако его искусство не продается. Зато он охотно поделился с нашими читателями 'криминальными' историями из своей жизни. 'Обувал' Ллохов в карты - СЕЙЧАС я не играю в карты: завязал. Но в юности, еще до поступления в ГИТИС на режиссерский факультет, я был лихим шулером. У нас была бригада (профессиональные шулеры не работают поодиночке). Игроки зарабатывают на пляжах, в ресторанах, в поездах. Находят азартного человека при деньгах и начинают его 'прикупать' - позволяют сначала выиграть, а потом вовлекают в игру к Магистру - шулеру высшей категории, который 'раздевает' всех. Пушкин был азартным игроком, а я страстный, но не азартный. Для того чтобы стать Магистром, сначала нужно 'поставить руку'. У карточных шулеров есть свой гуру, обучающий ловкости пальцев, приемам и психологии игры. Меня учила играть в карты дворовая шпана. Мы резались на деньги: подходили к старшим ребятам и молча смотрели. Уже будучи студентом первого курса, я познакомился с настоящим Магистром. Мы с родителями отдыхали в Мисхоре в Крыму, в пансионате 'Актер'. Этот человек приходил вечерком поиграть 'на интерес', на богеме особенно не разживешься. Как-то раз к нему подошел я, показал, что умею. 'А я знаю, чей ты сын! - многозначительно произнес Мастер.- Навыки у тебя есть, и рука поставлена'. Он показывал мне фокусы, а я моментально схватывал. Позже судьба свела меня с этим человеком в Москве. У него была своя школа, но он стал отговаривать меня от повышения квалификации в карточной игре. Говорил, что если этот вакуум человека всосет, то худо будет. И вешались люди из-за игры, и травились. Он меня вытащил из этого болота, но в первую очередь мне помогли любимая работа и товарищи по ГИТИСу. Сейчас я понимаю, что от игры надо лечить, поэтому теперь только коллекционирую карты. Собрал уже 777 колод! 'Раздевал' игроков казино - САМ я в казино не играю после случая, который произошел со мной в 1985 году в Лас-Вегасе. Меня пригласили туда дать представление в нескольких казино, причем моим импресарио стал директор этих заведений. Прежде чем начать представление, организатор попросил меня выйти к 'простым американским труженикам' и показать несколько трюков 'для затравки'. Я решил сыграть в 'три карты' - любимую забаву вокзальных шулеров (берешь пару красных королей и пиковую даму и начинаешь тасовать, а потом клиент должен угадать, где дама'. За верный ответ я обещал $20. За ошибку - игрок терял $5. Любопытные подходили и начинали искать карту. Выигрыш сам шел в карман, и через полчаса возле моего столика толпились законопослушные американцы, жаждущие обогатиться. Еще бы! Шансы в такой 'забаве' гораздо выше, чем в рулетку! Так я 'бессовестно', но красиво 'обувал' американцев. Через полчаса в моем кармане оказалось 3,5 тысячи хрустящих долларов. Это были огромные деньги, ведь в советские времена артисту положено было лишь $75 в сутки за выступление, а остальное отдавалось в 'закрома Родины'. Американцы поняли, что их просто дурят, и пожаловались секьюрити. Информация дошла до высшего начальства, и через 5 минут меня под белы рученьки увели для приватной беседы к генеральному директору казино. 'Вы же сами попросили меня показать пару трюков!' - напомнил я своему импресарио. 'Но я же имел в виду только фокусы с деньгами!' - заявил организатор и тут же ввел меня в компьютерный 'черный список', запрещающий играть в казино. С тех пор для меня Америка закрыта: мне не дают визу. В этой дурацкой стране микки-маусов я не имею возможности даже навестить свою крестную дочь! Испанский 'фальшиво-монетчик' - НО САМАЯ жуткая история случилась во время моих испанских гастролей с Фондом мира Анатолия Карпова. Мы давали представление для мэра г. Ламанчи. Я показывал фокусы градоначальнику, и пока его мысли были направлены исключительно на мои трюки, я изловчился и стянул у него часы, портмоне и даже подтяжки, подложив на их места карты. После представления мэр стал одаривать нас сувенирами. Я заранее договорился с переводчиком и незаметно подсунул ему подтяжки, чтобы тот упаковал их в яркую бумагу с ленточкой. 'У нас тоже есть для вас презент, господин мэр', - с улыбкой заявляю я, а переводчик преподносит пакет с подтяжками, попутно объясняя мэру шутку на испанском языке. После окончания концерта я решил побродить по улочкам родины Дон Кихота и заглянул в мелкую ламанчскую лавчонку, чтобы купить веер и кастаньеты. На сдачу мне умудрились всучить фальшивые испанские монеты. Обнаружилось все только в аэропорту, когда члены нашей делегации меняли испанские песеты на доллары. Тут же появились два карабинера, которые отвели меня под дулами автоматов в комнату пограничников на допрос. В ходе разбирательства самолет задержали на полчаса. Мне реально грозило 10 лет тюрьмы по местным законам. Однако друзья убедили испанские власти, что я жертва обстоятельств. Передо мной извинились и даже предложили доставить в национальный банк, чтобы мне там возместили хотя бы половину суммы. Однако я был так утомлен процедурой допроса, что попросил поскорее посадить меня в самолет. На прощание я незаметно стянул одну фальшивую бумажку. Хозяин трижды угнанного 'Мерседеса' - НЕДАВНО я разбил свой старенький 'Мерседес', и знакомые предложили мне купить новый 600-й 'Мерс' за полцены. А у меня есть одна особенность: все машины я делю на 'Мерседесы' и 'просто автомобили'. Я взял машину, немного на ней поездил. Однажды меня останавливает гаишник и очень дружелюбно советует: 'Проверьте, пожалуйста, вашу машину! Сейчас так много 'шестисотых' числится в угоне!' Причем это было именно пожелание, а не подозрение. Намотал на ус предположение гаишника, и действительно мой знакомый телевизионщик выяснил, что мой 'Мерседес' числится в угоне. Причем трижды! Сначала его умыкнули в Австрии, затем украли у известного криминального авторитета и перебили номера. Естественно, я испугался и тут же вернул тачку друзьям. Те удивились и стали отговаривать: 'А мы разве не сообщили, что машина в угоне? Да кто тебя проверять будет! Наивный! Ведь сейчас 99 процентов 'меринов' угнанные!' Однако я своего решения не изменил. Правда, своих денег обратно так пока и не дождался. Анекдот от Акопяна Шулер попадает в ад, где ему климат не нравится. Приходит он к Господу Богу и говорит: - Забери ты меня, Господи, в рай! Больно уж душно в этом аду, да черти дерутся. - Так нельзя тебе в Царствие Небесное. Ты при жизни столько людей облапошил, что заслужил жариться в преисподней. - А давай-ка, Боже, мы с тобой в картишки сыграем. Если я выиграю, ты меня в рай пустишь. - Идет, - говорит Бог, - но только без твоих фокусов! - Хорошо, Господи, но тогда и ты без своих знаменитых чудес!

Культура | 02.12.2003 | 18:57 Открытие липецкой художницы. Леонардо да Винчи был армянином. Липецкая художница Армине Хачатрян, изучив репродукции картин Леонардо да Винчи, сделала сенсационное открытие. Как передает телекомпания НТВ, художница утверждает, что великий итальянец имел армянские корни. По словам Армине, основатель Высокого Возрождения оставлял на своих картинах малозаметные надписи на армянском. На иллюстрациях шедевров она нашла зашифрованные пометки гения. Хачатрян изучила каждый штрих великого художника, и практически на всех картинах заметила зеркальное написание на языке её предков. Это помогло ей по-своему разгадать тайну улыбки Джаконды. Армине Хачатрян: «Он прямо на лбу пишет «стеснительная», она из стеснительных, но на армянском языке». Неожиданное открытие вдохновило бывшую учительницу рисования. Она попросила местные власти подтвердить или опровергнуть её выводы, но областное управление культуры оказалось не готово оценить гипотезу исследователя – с такой сенсацией могут разобраться только в Российской Академии наук. Липецкие искусствоведы Армине не обнадеживают - все видимые надписи на картинах и рисунках Леонардо давно раскодированы, все они сделаны на итальянском языке. Армине утверждает, что готова доказать любое своё предположение. На картине «Мадонна Бенуа» на ноге младенца она смогла прочесть фразу - «шалун, молчит только тогда, когда держит мамину руку». Хачатрян смущает только одно – то, что она принимает за буквы, может оказаться трещиной или пятном на фотокопии, исследовать надо оригинал. А это для Армине – мечта несбыточная, денег на билет до Санкт-Петербурга у женщины нет. http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=34120

Психологический юмор Анекдоты про психологов Автор(ы): сост. В. Качалов - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - А-а-а-а, думеров мы не лечим. Пациент спрашивает врача: - Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит? К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет". Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил. Беседуют два психолога: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. Клиент на приеме у психотерапевта: - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка. - А чем Вы, собственно, занимаетесь? -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий. - Вроде непыльная у Вас работенка... - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора! Клиент на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?" Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает? Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны! - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь. У психиатра на приеме: - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака. - Когда был еще щенком. Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону. Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение. Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! Психотерапевт - жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает. - Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе. - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?.. - У меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что Вы нервничаете. - Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы. - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем Вы болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти. Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро. - Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон. После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!! Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.

The worlds shortest books - Guide to proper nutrition by Ghandi - Acheiving World Peace by Saddam - Oil Tank Leek Prevention guide by Exxon - "Moderation" by Bill Gates - "My Plan To Find The Real Killers" by OJ Simpson - "To All The Men I've Loved Before" by Ellen DeGeneres - "The Book of Virtues" by Bill Clinton - The Difference between Reality and Dilbert - Human Rights Advances in China - "Things I Wouldn't Do for Money" by Dennis Rodman - Al Gore: The Wild Years - Amelia Earhart's Guide to the Pacific Ocean - America's Most Popular Lawyers - Career Opportunities for Liberal Arts Majors - Detroit - A Travel Guide - Different Ways to Spell "Bob" - Dr. Kevorkian's Collection of Motivational Speeches - Easy UNIX - Ethiopian Tips on World Dominance - Everything Men Know About Women - Everything Women Know About Men - French Hospitality - George Foreman's Big Book of Baby Names - "How to Sustain a Musical Career" by Art Garfunkel - Mike Tyson's Guide to Dating Etiquette - One Hundred and One Spotted Owl Recipes by the EPA - Staple Your Way to Success - The Amish Phone Directory - The Engineer's Guide to Fashion

Computer Viruses Mike Tyson Virus - Quits after two bytes. Oprah Winfrey Virus - Your 300 MB hard drive suddenly shrinks to 100 MB, then slowly expands to 200 MB. Dr. Jack Kevorkian Virus - Deletes all old files. Ellen Degeneres Virus - Disks can no longer be inserted. Lewinsky Virus - Sucks all the memory out of your computer, then emails everyone about what it did. Titanic Virus (a strain of the Lewinsky) - Your whole computer goes down. Disney Virus - Everything in your computer goes Goofy. Prozac Virus - Screws up your RAM but your processor doesn't care. Joey Buttafuoco Virus - Only attacks minor files. Arnold Schwarzenegger Virus - Terminates some files, leaves, but it will be back. Lorena Bobbit Virus - Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy,then discards it through Windows. Viagra Virus (opposite of the Bobbit) - Makes a new hard drive out of an old floppy. Clinton Virus - Gives you a 7" hard drive with no memory.

Types of Armenians YOU'RE HAYASTANCI IF... - IF your rims cost more than your house - If you wear Lofers - If your welfare check is bigger than your car payments - If You wear 4 or 5 stripe adidas or Badidas - If you have one eyebrow - If you think you're in some Armenian Mafia - If you think everyone's name is "Ara" - If your armpits smell like basterma - if your beamer's liscense plate says Davo em apeh - If you have an illegal cell phone from North Hollywood - If what you're reading is on a stolen/bought or at good guys computer - If you playa hate Beirutsis and Barskahyes YOU'RE BARSKAHYE IF... - if you have a special way of pronouncing R when speaking Armenian - if your last name ends w/ "IAN" - if you go to Shiraz regularly - if your name or your cousin's is ARTIN or ARBI or NARBEH - If your favirote word is "HEIR" (meaning why) - If you CALL what you do Break Dancing - If you pluck your eyebrows or shave your legs - If you go to Ararat parties and call them Raves - if you wear blue contacts - if you go "bareeeeeeeeeeev, mamen baben inchbeseeeeeeeeeeeeeeen?" YOU'RE BEIRUTSI IF... - You go to Teen Dances every week - You're in AYF - if you always go "yallah" - if you think that you're the best in everything - if your name is panos, sako, george, puzant, garo, rita, sevag, jirayr, anto...or anything else as of that. - if every sentence you say, you end with "AGA, SHAKHS, or LAN" - YOU Become a mechanic in the future after being in law school - if you have a computer just for Solitaire - if you have more oil in your hair than you have in your car - if you won't date a guy without a car or money - if you're very very very tight with money $ - if your parents want you home before 6am - if your parents are DEGENERATE gamblers - if you call your Peachfuzz A Goatee - if your dad owns a Panose's Bakery, haha - If you work at Gap, Millers Outpost, or some "cool" store - if you buy your clothes from abercrombie or you know , that kinda stuff - if you have an ararad masis picture in your TV room - if you have one of those William Saroyan posters - if your dad thinks "oghi for life" - if you have "dolma" on a weekly basis - if you like giving only GOLD stuff as gifts

INCH KA: Inch ka? Visokovoltniy vyshka, pageri knopushka, kazinoyi fishka INCH KA LA version: Ape, inch ka? Pasadenai martishka, Supercuts strizhka, downtowni vishka INCH KA Old Generation: Inch ka? Mishka, Belochka, Kravaviy Tyotushka PLANKYASH INCH KA: Inch ka? Hoktemberyani qyol... shat es harts talis INCH KA AMERIGA-HYE: Eench ga gor? pan [email protected] chi ga INCH KA KARABAXTSI: Inch ka, matagh @llam kez? lokh blagopoluchni e Link Karogh enq sharunakel...

В этом рассказе мы (я и мои друзья) попытались юмористическим образом описать нами весело проведённое время. Рассказ написан в 5:00 ночи, зимой. Итак, поехали: Хаш и его последствия! Или один день в Антверпене. Всё началось так: не с того не с сего, а может быть просто так, Тигран решительно заявил Геворку, о том, что ленинаканцы не умеют готовить хаш. Что Геворк воспринял с остро колющим чувством обиды, переходящим в хронический спазм личной неприязни... Проведя несколько бессоных ночей с невыносимыми думами о хаше, он решил его приготовить, да и другого выхода у него не было. После упорных уговоров, тёща согласилась испечь лаваш (обещая не замешивать мышьяк, цианистый калий и синильную кислоту). Решив доказать свою невиновность, Геворк пригласил представителей Голландского (Арман) и Немецкого (Тигран) филлиалов международной компании InterEuroXash. И ни куда-нибудь, а в Антверпен. Несмотря на упорное сопротивление местных властей и мэра города, экстремально настроенная группа лиц кавказской национальности пересекла границу Бельгии. После дружеских приветствий, началась дегустация хаша. Сначало пили за доброе утро (с почти кислыми лицами), потом за тех, кто готовил хаш, а потом за всех персонально. Испытывая полное доверие к тёще, мы решили отломить кусочек лаваша. После чего она скрылась в неизвестном направлении. Скорее всего тёща покинула границы европы, пожелав всем нам «приядного аппетита». Почувствовав благоприятное воздействие хаша на повышение потенции, мы приняли решение, посетить культурные «достопримечательности» Антверпена. Просмотрев несколько «музеев», нас приятно удивило и очень ободрило большое количество интернациональных «экспонатов». После долгих и упорных попыток по определению генотипа, наша группа решила покинуть центр культурных достопримечательностей Антверпена. Несмотря на упорное сопротивление Тиграна (он кусался , щипался, кричал и угрожал нецензурными выражениями...) нам с большим трудом удалось посадить его в такси. InterEuroXash Company признала невинность Геворка и решила предложить употребление хаша вместо виагры.

Ja zhivu v Gollandii i u menja na glazax armjane zhenjatsja i vixodjat zamuzh za Kitaicev i Negrov Po moemu iz-za etogo mogut nasha kultura i naciya isportitsja i ischeznut' :yin-yang: I voobshe o chjom dumajut eti ljudi ?!?!?S uvazheniem,Arman