barbita

:lol: нордический и светлый не одно и тоже.

грузины решили справиться с 2-мя проблемами - с армянами и азербайджанцами их же собственными руками. таким же образом они хотят решить проблемы с армянами и абхазцами. выпуская подобные статьи. ведь грузины воевать не умеют, до селе за счет русичей выезжали.

На счет данного конфликта. Запад опять, уже не в первый раз, покажет приверженность к двойным, тройным стандартам. Скажут, что ко всем конфликтам имеется собственный ключ. Но прецедент есть. На край могут претендовать как сербы, так и албанцы. В данном противостоянии поддерживаю Албанцев. Албанцы - не гости и не пришельцы со степей, да и край во время коммунистов заселяли сербами. Албанцы также относятся к индоевропейской семье, всегда жили на своей земле. У них тоже сложная и интересная история. Мать Тереза - македонская албанка! Она много доброго сделала для людей в мире, в частности для армян, Армении. Во время землетрясения, во время Арцах(карабах)ского конфликта ее сестры помогали людям. Не хочу говорить чего-то о сербах,они тоже ,я уверена, очень симпатичные люди, боролись с Турцией, впрочем, как и албанцы (национальный герой Албании - Скандербек - Искандер-бей прославился сражаясь против Турции). Моя душа лежит к албанцам! Пусть установится мир в этом крае! Конечно, независимость Косово ,повторюсь,это прецедент. Однакомы, мы,армяне, добьемся своего только собственными силами. У нас нет никаких братьев. Иран, Россия, США...в их руках мы всего-то, как и они, конечно албанцам повезло с поддержкой НАТО, разменная карта и должны надеяться на себя. Доказано историей.

у меня нет дела до чеченцов и им подобным - велика честь, но они занимаются списыванием чужой для них - нашей, армянской, истории. вот это слишклм. чеченцы напишите себе новую, не пользуясь чужой историей.

кстати, почему-то у чеченских женщин лица широкоскулые, никогда не видела чеченцев с овальными лицами. еще и светлость идет от браков с русскими, казаками.

Персидский шах: Bâbak Khorramdin or Bâbak Xorâmdin (Persian: بابک خرمدین)

вот помотрите на это красивое волевое лицо истинно нордического мужчины (агитационный плакат Гитлеровской Германии)

Bigoss, теперь послушайте продолжение... какие-то противоречия и неувязочки. Присоедините Чечню к Англии, предсказание о чем есть, так оказывается они не свободолюбивые люди, разве свободолюбивые люди захотят добровольно в состав Англии? Оказывается все это чепуха и надувательство, они устраивают восстания на юге РФ, целью которых явлется вхождение в состав Англии? Они хотят восстановить статус Англии (или же Британии) как колониальной державы? и посмотрите кто будет заседать в палате лордов через несколько поколений. Палата лордов (англ. House of Lords) — высшая палата Парламента Великобритании. В палате лордов 730 членов. Палата лордов не выборная, состоит из двух архиепископов, 24 епископов Англиканской церкви ("лорды духовные") и 706 членов пэрства ("лорды светские"). Лорды духовники присутствуют, пока они занимают церковные должности, а Lords Temporal служат пожизненно. Члены палаты лордов называются "лорды парламента". действительно, соглашусь, чеченцев сейчас в Англии много. Я не сомневаюсь в способностях чеченцев к быстрому размножению, именно таким образом они захватывают территории (власть) , путем увеличения численности. Но посмотрите каким образом формируется Палата Лордов. Как они это себе это представляют? Можно изменить закон и назвать данный орган по-иному - Палата Кишлачно-аульной аристократии. Но это возможно в следующем случае - см. карту. В чем я сомневаюсь (веря в ум выходцев из Юго-Восточной Азии, не страдающих комплексами), но даже судя по карте их там никто не ждет. на счет европейцев, особенно нордической внешности, арийцев нигода не видела чеченцев с нордической внешностью, их просто нет в природе, такая внешность встречается у голландцев, шведов. cеверная внешность - северные народы. ну конечно не все еще потеряно -можно повторить подвиг М. Джексона, при том чтьо нач. точка - светлее. арийцы - индо-европейцы-индо-арийцы (персы) .

Недавно хотела искала информацию от Трое и наткнулась на чеченский сайт амина, а именно на следующую страничку http://www.amina.com/kamina/archive/index.php/t-779.html Оказывается, что Троянцы были ? были? чеченцами!! 1) Почему выбор чеченов пал именно на Трою? Почему не Парфия, Мидия? Наши соседи по кавказскому региону и впрямь решили себе присвоить всю истории каким-то образом связанную с Арменией и армянами, армяноязычными народами (!) : начиная от Урарту и далее... Что касается Трои - в "Илиаде" среди защитников Трои упоминаются фригийцы! По Геродоту, армяне произошли от фригийцев, переселившихся в Малую Азию с севера Балкан после Троянской войны. ОНи тогда разделились на западных (побережье Средиземного моря) и восточных мушков (мосхов). Восточные мушки смешались с урартийцами - и так возник древний армянский язык. Сильное влияние урартского (и, возможно, хеттского) субстрата сильно изменило фригийский язык.

Народ, такую же тему открыл Карс в разделе спорт про Канадский чемпионат! Так что вы не очень оригинальны! Смотрите в оба http://forum.hayastan.com/index.php?showto...mp;#entry688746

-Дорогая,можно я буду называть тебя Евой? -Милый,а почему Евой? -Потому что ты у меня первая! -Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом! -??? -Ты у меня 747-ой!

Однажды блондинка решила перекрасится в брюнетку и доказать всем , что она умная и цвет волос ничего не значит!! вот ! подошла она к пастуху и говорит:"давай я посчитаю сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу!" он говорит: хорошо договорились! она значит посчитатала и говорит :352 овцы он: верно она забрала овцу и пошла а пастух ей вслед кричит:"Хочешь я тебе скажу твой настоящий цвет волос, а ты мне за это вернешь МОЮ СОБАКУ!!!!"

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Что такое Искусственный интеллект? Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку! Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Почему блондинки не носят часы? Потому что каждый тик-так -это две калории!!!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!" Сидит блондинка — навороченная, только что из салона: прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид — все дела, ноги от коренных зубов... Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк-мозгоед!!! - А что ты там делаешь?! - Голодаю...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? - Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага... Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

В миграцмонной службе спрашивают турка: -What is your name? -Mustafa -Sex? -four time are week -o no,no...male or female? -male,female,sometimes camel

Было в семье 2 сына: один оптимист, а другой пессимист. На НОВЫЙ ГОД родители решили подарить сыновьям разные подарки, чтоб уравновесить их настроение. Пессимисту решили подарить большую деревянную лошадку, а оптимисту- кучку навоза. Утром 1 января дети смотрят подарки. Реакция пессимиста: мальчик говорит недовольным голосом "У-у лошадь, черная, а я хотел в яблоках! И живую!" Оптимист смотрит на кучку навоза и говорит радостным голосом : "А у меня была настоящая живая лошадь! Только она убежала!"

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры... Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

Идет студент с подносом по столовой, все места заняты, подходит к преподавательскому столику, и собираеться присесть. Жующий препод поднимает голову, и говорит, - " Гусь свинье не товарищ", студент ему : " Да? Ну я полетел" Обиженный преподаватель, решил что уж на сессии с ним расквитается. Приходит день экзамена, студент тянет билет и отвечает блестяще, преподаватель еще больше разозлился, и говорит: "ну задам последний вопрос, отвечаете ставлю пять, не отвечаете, - не сдали. " Вот идете вы по дороге, и вдруг перед вами два мешка, один с умом, второй с деньгами, какой вы выберете?" Студент сходу:"Конечно с деньгами" Препод: "А вот и не правильно, я бы взял с мешок с умом" Студент: "Ну это кому чего не хватает" Препод в ярости хватает зачетку и пишет "КОЗЕЛ" Студент уходит, и возвращается через пару минут: "Извините пожалуйста, вы мне в зачетке расписались, а вот оценку поставить забыли!"

заграница . отель. молодой консьерж .звонит телефон. - ало(по англ.) - говорит консьерж -ту ти тутуту. -простите что -ту ти тутуту - что трубка кладется. так каждые 5 минут. в течение час тут приходил старый консьерж -что такое - да какой-то урод звонит и в трубка ту ти тутуту - а ну это русские из 222 номера 2 чая просят.

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого". Альберт Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?" Любимая тобой Рита

Диалог с блондинкой Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?... Читайте подробнее на следующей страничке Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Читайте подробнее на следующей страничке Блондинка собирается в турпоход. -Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Точно, стринги! Мать: -Дочка, ну ты бы хоть спальник взяла.... -Мам, будут стринги - будет и спальник, и палатка, все будет.... Читайте подробнее на следующей страничке

Стоит мужик,ловит рыбу. Рядом всплывает крокодил и спрашивает : - Что мужик, давно стоишь ? - давно. - И что, не клюет ? - нет. - так может хоть искупаешься.