Kex

Дунул наркоша..хорошо так дунул, подходит к окошку и офигевает: по небу пролетает огненный шар и скрывается за горизонтом.. "блин..глюк" - думает он, и вдруг ... вслед первому второй шар проносится. Тот ни хрена не понимает и только наблюдает, как 2 шар догоняет 3. Нарк вообще не шарит в ситуации. Тут ему на плечо ложится рука и ласковый знакомый голос говорит: "Поспи, сынок - третий день у окна стоишь."

В доме сборище наркоманов. В одном углу уже ширяються, в другом, еще только варят, в третьем деруться, в другом кайфуют.. ну вобщем как полагаеться - отдыхают. Вдруг дверь вышибают ОМОНовцы, врываються в хату, начинают всех крутить и мордой в пол класть.. Нaркоманы все засуетились, кто куда бегают, орут, а один сидит в углу и недвигаеться. Подходит один из ОМОНовцев и орет "Встать!!" и бьет ему по роже. Наркоман падает на пол, а у него в спине топор торчит... В это время довязывают последнего наркомана, и у него спрашивают: - Кто его убил ??!!! Наркоман: - А х*й его знает, он уже "убитый пришел"

Наркоман (Н) сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! (Н) (отряхиваясь): - Понятия не имею, сам только подошел.

Звонок в дверь. Бабка идёт открывать. На пороге укуренный наркоман. Минутное молчание. Вдруг наркоман говорит: Ну заходи, бабка, раз пришла!

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас! Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет. Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Француженку, немку и турчанку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. турчанка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа что такое "импотент"? Отец запинаясь отвечает: -Импотент..... импотент..... Ну, это... Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Мальчик идет к маме: -Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"? -Ну, - задумалась мама. -Это примерно то же самое, если например, ты вареной макарониной попытаешься в биллиард поиграть. *** Продолжение возможно

На поляне неподвижно лежал Буратино, в небе, хищьными ястребами кружили дятлы...

Сидят в камере трое заключенных. Один спрашивает: - Сколько тебе сидеть? - Три года. - За что? - За ограбление. А тебе? - Пять. За попытку убийства. Поворачиваются к третьему: - А тебе сколько? - Пятнадцать. - За что?? Мужик: - Да так, рыбу глушил.... Остальные в шоке: - Да ну? И много наглушил? - Полведра карасей и двух водолазов.

Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит: - Выверни лампочку. Он вывернул. Она говорит: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ты что глупая что ли, она ж горячая!

ГАИшник останавливает машину. - Сержант Иванов, трое детей, ваши документы, пожалуйста! - Так я же ничего не нарушил! - Так что, мои дети будут ждать пока ты что-то нарушишь?

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног то нет... - Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Стоит русский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехсusе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

-Ты не знаешь почему все рыбаки привирают? -Hу как же: вода-то увеличивает...

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. -... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. - И вода кончилась? - спросили его. - Вода была, но было не до мытья.