French

В России имеет значение еще и "за сколько выпить". На итальянское вино наши алкаши вряд ли потянут! :lol: :lol:

да нет.. ну какая же это измена...

В нормальных цивилизованных государствах конфискованное имущество идет в доход государства, т.е. в гос. бюджет или гос. фонды. В данном же случае, эти средства скорее всего отберут у одного взяточника и положат в ккарман себе другие такие же взяточники.

В России думаю тоже...

Правильно! Хватит тут парлярэ итальяно, не все понимают.

Предвижу наезд, но скажу честно. Меня друзья пригласили поехать с ними отдохнуть в Кемер в этом месяце. Я согласился, хотя сам в душе противлюсь этому. Просто если я сейчас никуда не поеду отдыхать, то мне кранты, т.к. еще полгода мне отпуска не светит.

Когда они играли между собой болел за Армению. А так болею за обе команды.

Voch, mayrig cavoq chem kardum, vorovhetev jamanak chunem.. stipva& em ruseren grqer kardal iravabanakan teqva&utyan

Я думаю, что в одно Москве сейчас живет не менее 100 тыс. армян.

Грант и ВАНА, я же не говорю, что не стоит болеть за своих или было бы плохо, если бы наши выиграли. Я говорю, что мотивация у наших и у испанцев разная. Нашим уже ничего не светит, а испанцам нужно побеждать. Поэтому они и будут рвать и метать.. и объективно, они сильнее. Поэтому, я прогонозирую поражение Сборной Армении со счетом 1:2, как это не прискорбно.

Ага.. сначала водку, а потом и e'bene... :lol: :lol: ой, мама, что же это я сказал такое

Мирзоянушка, родненький, а что тут кто-то с кем-то на ВЫ? Это только САС дистанцию держит, взрослый дядька какой-то

Конечно можно.

:fingal: :fingal:

А смысл? Все равно ничего уже не светит. А испанцам победа нужна кровь из носу!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл***ь, догоню - убью на х**!!!"

Боюсь, что платное образование только усугубит ситуацию.. в институт будут поступать как раз бездарные дети нуворишей, как это происходит сейчас с другими ранее престижными ВУЗ-ами типа МГИМО, МГЮА и др. Противно смотреть на тамошний контингент

Неправда, врачей судят! Просто зачастую очень трудно доказать, что смерть пациента - вина врача!

В связи с этим, мне вспомнился хороший анекдот: - Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР! - Здравствуйте, БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ! :lol: :lol:

Да, я считаю, что этот сайт террористический. Он призывает к насилию.

Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/ Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается ) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа. :lol:

И еще раз о женщинах за рулем... Много их всяких-разных за рулем ездит и слабые мужские нервы расшатывает, но эта шедевр. Итак, утро. Кто утром едет в Москву, тот знает, что передвижение в сторону первопрестольной парализовано по всем направлениям. И тут все равно какая у тебя "тачка". В толпе все равны. Поэтому где хоть как-то можно двигаться - все стремяться выиграть и время и расстояние. Так вот, двигаясь с области к Волгоградке я приметил своеобразную машинку. Водитель явно считал, что обочина - это тоже дорога, только проселочная. А встречная - это реверсивная, с его, непосредственным преимуществом. Светофор также не внушал должного уважения. Нооборот, помогал: задерживал конкурентов по дороге. Несмотря на сложные погодные условия (дождь), присутствие дорогих машин и еще более дорогих гаишников это чудо уверенно пилотировало по своему маршруту. За героем пристраивались менее смелые, но надолго не хватало никого. Дураков на дороге много. Как говориться, беда на беде... Я представил за рулем лицо кавказкой нацианальности, безумного джигита, проводил прощальным взглядом и забыл. Но... В пробке мы оказались снова вместе, бок о бок. Так вот за рулем была Она. Возраст между 25-35, коротенькая стрижечка, не блондинка. Как я понял пробка для нее - суровые будни. Итак, первое: Чудо начинает завтрак. Достается кефир, яблоко и газета. За чтением утренних новостей все съедается с завидным аппетитом. Лишь иногда идиллия прерывается общением с сотовым другом. Второе: газета убирается, огрызок выбрасывается, извлекается косметичка, раскладывается не панельке и начинается макияж-маскировка. Третье: врубается музыка на всю,прикуривается сигарета-макарон и Чудо расположив на руле что то графическое делает записи и поет... На протяжении всех этих манипуляций она двигалась на расстоянии 10 см. от впереди идущей машины не сокращая и не увеличивая дистанции. Да совсем забыл сказать, что пилотировала она Жигуль, десятку, т.е. коробка механика, которая в пробках отнимает не мало сил даже у искушенных водителей. Но она видимо об этом не знала. И вот долгожданный конец пробки. Сытая, накрашенная, записав все жизнено важное и спев все душевное Чудо врубает фары и задев левым зеркалом гаишника, символизирующего конец сплошной линии, волнорезом растворяется в толпе машин.

Что не так? *голосом бабули из рекламы подсолнечного масла "Злата"*