Alanis

9:10 am > > Забрала машинку > > Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа > > спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, > > что > > это важно. Не багажник же. > > Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. > > > > Wednesday, April 14th, 2004 > > > > 9:17 am > > Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это > > задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не > > приложу > > > > Thursday, April 15th, 2004 > > > > 9:27 am > > Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только > > царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с > > автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит > > > > Friday, April 16th, 2004 > > > > 10:28 pm > > как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы > > разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими > > и прекрасными. > > Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил > > настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по > > Садовому кольцу с дальним светом. > > Кажется, это были не габариты... > > > > Tuesday, April 20th, 2004 > > > > 9:40 am > > НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная > > красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. > > Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, > > которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу > > вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным > > антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. > > Обиделась на > > сервис. Мужланы. > > > > Sunday, April 25th, 2004 > > > > 10:56 am > > А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно > > ездить и с поднятым ручным тормозом. > > > > Thursday, April 29th, 2004 > > > > 10:58 am > > Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера > > такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не > > выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. > > > > 11:37 pm > > Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов > > под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака > > открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. > > Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный > > рефлекс. > > В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место > > в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? > > > > Friday, April 30th, 2004 > > 9:18 am > > скучная история про стояночного хоббита > > Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей > > новой машинке черная изолента на дверной ручке. > > > > Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. > > Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не > > работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже > > думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама > > удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть > > мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, > > потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? > > Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие > > от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто > > так думать умеет. > > > > 10:25 am > > Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, > > что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет > > как хомячка килограммом тротила. > > > > Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. > > > > Saturday, May 1st, 2004 > > > > 9:46 am > > Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их > > солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом > > переулке за любимым бассейном "Чайка". > > > > Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. > > > > Wednesday, May 5th, 2004 > > > > 10:32 am > > С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось > > перестроиться направо, не включив повротник налево. > > Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты > > водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской > > родине недолюбливают блондинок > > > > 11:16 am > > здесь есть люди с медицинским образованием? > > Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку > > мозга - мир станет добрее это окупится? > > > > Thursday, May 6th, 2004 > > > > 4:42 pm > > Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, > > но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не > > должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный > > "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один > > раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда > > рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз > > останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы > > Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. > > Действительность явно подвела авторов атласа. > > > > Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное > > знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не > > обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. > > > > Tuesday, May 11th, 2004 > > > > 7:47 pm > > Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели > > мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. > > Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил > > "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер > > густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". > > > > Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. > > Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. > > Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок > > для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с > > ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.) >

> Неделя из жизни женского желудка. > > Понедельник. Утро. > Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто > будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! > Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! > > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с > понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я > тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее > бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! > Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным > кульбитам. > > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! > ЖРААААААТЬ!!! > > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, > понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, > попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. > > Вторник. Утро. > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный > листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну > и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? > > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти > импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, > что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! > > Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина? > > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с > корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно > пожарить? бурлл? > > Среда. Утро. > Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать > вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл? > > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! > > Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я > ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. > > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! > И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса > журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. > > Четверг. Утро. > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж > пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! > ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? > > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут > потом до завтра один, как дурак. > > Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что > запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! > Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! > > Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. > Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними > разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? > > Пятница. Раннее утро. > Сидим в сортире, провожаем сливы. > > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще > бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? > > И родина щедро поила желудочным соком тебя? > > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай > же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что > она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! > Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду > жрать!!! > > Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас > ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же > хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. > > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, > Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? > > О, минералочка, заходи? мы как раз на диете >

Товарищи, кто пойдет на концерт Шер?

> Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он > заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: > - Что ты плачешь? > - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше > заpабатывать на пpопитание моей семье. > Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: > - Это твой топоp? > - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. > Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: > - Может, это твой топоp? > - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. > Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. > - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. > - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал > Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. > > Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку > упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и > спpосил: > - Что ты плачешь? > - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. > Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: > - Это твоя жена? > - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. > Господь pассеpдился: > - Ты солгал мне, как же так? > - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое > недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы > из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. > Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя > супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? > Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень > несчастны. > > Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. >

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ ДИЕТЧИКОВ 1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой 3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. 4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли. 5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым. 6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. 7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров. 8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта. 9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт. 10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси. 11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (финал чемпионата по американскому футболу), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера. 12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми. 13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12) 14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Hельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Hу-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

За долгие годы работы в сфере HR у меня скопилась увесистая папка резюме - избранные, так сказать, любимые экземпляры. Не могу не поделиться коллекцией забавных выдержек. Орфография и пунктуация авторов полностью сохранена. Вот какие, оказывается, бывают должности: Должность: специалист по налогооблажению. Хочу работать: Менеджером торгового зала, продавцом - /желательно с одеждой или косметикой/. Желаемая работа: Довольно таки престижная работа, а должность чем выше, тем лучше. Предполагаемая дата выхода на работу: Практически любая (Звоните). Знание ПК: 386. Доисторический Windows. Причина увольнения с предыдущего места работы: Смешная зарплата. Хобби: Пароходы. Опыт работы: Сексуальное образование молодёжи. Секретарь-референд. 100%-ная грамотность. Опыт работы: Составление Брачных контрактов и исполнение обязательств по ним. Место работы: ИЧП «Ольга М», топ-менеджер. Место работы - Салон парикматхерская. Должность: контролер систем управления насосами. Должность: Ассистент Национального Менеджера по мороженому. Желаемая должность: топ-менеджер по решению многокритериальных задач. Желаемая работа: не очень пыльная. Дополнительная информация о себе: увидимся поговорим. Укажите источник, из которого Вы узнали о вакансии: Вася Иванов. Поиск вакансии водителя легкого автомобиля. Я хочу иметь увлекательную и интересную работу под руководством талантливых бизнесменов, которые смогут помочь мне реализовать мой рабочий потенциал и способности. Опыт работы: Старший мастер по сборке готово-выборный баянов на экспорт. Обязанности: ведение телефонных разговоров, организация банкеты. На такие должности просто так не берут: При приёме в данную компанию пройдено 5 собеседований + «детектор лжи» + тест (на общее развитие). Без престижного образования лучше и не соваться: Специальность по диплому: тестовод. Обучалась на дневном отделении Специального факультета. Образование - высшее вино-водочное. Образование: фаршесоставитель. Желательно также гармоничное сочетание профессиональных качеств с человеческими: Рабочие качества: быстрая усвояемость. Хобби - литературные пробы. Молодой энергичный парень, имеющий свободное время и достаточно приобретенных со временем знаний, хотел бы реализовать себя уже на начальном этапе своей деловой жизни. Умею общаться по e-mail. Имею домашний персональный компьютер для освоения новых тенденций в развитие информационных технологий и просто для жизни... Персональный водитель. Образование: Колледж по обучению колбасного и мясного производства, специальность - жиловщик и обвальщик мяса. Хобби: быстрая езда. Должность: личный помошник руководителя. Образование: Экономический факултет НГУ Натальи Нестеровой. Ичные качества: коммуникабелность, вежливость, грамотность. Прзентабелная внешность. В старших классах приобрела опыт организаторской работы. Была ответственной перед руководством школы за работу на овощебазе, в поле. [...] Благодаря подчинению своих действий достижению поставленной цели, наличию гибкости ума, повышенной усидчивости в максимально короткий срок закончила выше указанную Академию и получила диплом с присвоенной квалификацией - Юрист. [...] Наличие данных дипломов обеспечивает слияние бухгалтерских и юридических знаний в одном лице, что позволяет принимать правильные решения в основной деятельности предприятия, избегая ошибок в гражданском, налоговом и трудовом законодательстве. [...] Достаточно учтива. [...] Обладаю способностью решать сложные и нестандартные задачи, нацеленные на результат. Ценю системность.[...] В исполнении поручений обладаю внутренней дисциплиной, основанной на комбинации личной заинтересованности и нравственном сознании своего трудового долга. Заслуженная награда и поощрение вызывает положительный отклик в сознании и активирует желание внести собственный вклад в работу. Способна посмотреть на свои действии как бы со стороны, подавлять в себе малодушие, осуществлять контроль над своими чувствами.[...] Досуг: в свободное от работы время люблю бывать на природе. Моя страсть - поэзия. На досуге смотрю телевизионные передачи познавательного характера. [...] Ближайшие несколько дней я хотела бы использовать для встречи и переговоров с вами по поводу того, каким образом я могла бы принести пользу вашей фирме.» Должность: сварщик-кузнец. Опыт работы: изготовление витиеватостей из металла. Личные качества: коммуникабельный, сильный. Хобби: люблю красивые автомобили». Сфера деятельности: вторичное уплотнение каналов. Деловые связи: Частичный доступ в Интернет. О себе: Имею нормальное чувство юмора. Владение ПК: даже не пользователь, но это лишь вопрос времени. Причины увольнения с предыдущего места работы: Желание применить, использовать в иной трудовой деятельности достаточный жизненный опыт и практику коммуникабельности. Доход в настоящее время: Соответствует прожиточному. Желаемая зарплата: Соответственно трудовой деятельности. Состояние здоровья: стабильно / Соответствует уровню духовного долголетия. Увлечения: Эзотерика. Порядочный джентльмен! По гороскопу - водолей, обезьяна. Владею методологией. MLM, лакейскую и низкооплачиваемую работу и наркобизнес не предлагать. Во внимание принимается наличие специальных навыков и достижений...: Конкретные примеры достижений: приведение фактического наличия товара на складе в соответствие с документацией. За время работы администратором приобретен навык общения с людьми. ПК: пользователь. Ворд, Икс Эль, Сорл (видимо, это CorelDraw), С-1 (кое-что). Специальные знания: установка электро-шитов. 1. «За время обучения в школе была командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовала в работе пионерской дружины, а также общественной жизни школы, была старостой класса, а в период обучения в техникуме исполняла обязанности старосты группы». 2. «В период обучения в школе был командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовал в работе пионерской дружины, а во время обучения в Мед. училище исполнял обязанности старосты группы». (Эти два резюме пришли от разных людей с разными фамилиями, адресами и телефонами, с интервалом в несколько месяцев). ... и внешние данные: О себе: 28 лет, внешность не отталкивающая. Резюме составлено собственноручно, все права принадлежат такой-то. Помогу создать комфортные условия для покупателей и ориентировать их на приобретение. Фото прилагаются. (К резюме, высланному факсом, действительно приложены несколько листов с фотографиями в разных позах: верхом на стуле, ногу за ногу, фас, профиль, перед зеркалом, и т.п. - всё довольно в эротическом стиле). О себе: Хорошее здоровье. Телосложение правильное. Психически стабильный. О себе: положительное обаяние, способности ненавязчивого внушения. Разносторонне развит. Чистоплотен. ... и сведения о личной жизни: Семейное положение: женат, двое замечательных детей. Требуемый минимальный оклад: 200 долларов - потому что дети! Семейное положение: женат, две доченьки. Хобби: автомобили, футбол, девушки. Семейное положение: Женат. Дети: 6-й месяц беременности. ... и умение соблюдать конфиденциальность информации: Контактный телефон: Я сам позвоню вам. Как вы узнали о нашей вакансии? - Мне сказала подруга, а ей друг. Контактная информация: Есть мобильный телефон (временно отключен). Адрес прописки: Московская область, г. Рязань А если уж по каким-то показателям Вы не добрали баллов - продемонстрируйте хотя бы нечеловеческое стремление к работе: Факс в ответ на объявление о поиске промоутера, который должен был ходить вокруг салона связи в костюме сотового телефона (от руки, детским почерком): «Вопрос. Есть ли костюм пейджера? Я маленького роста, но хочу работать! Телефон такой-то, спросить Муравьёва». Знание языков: Английский - есть очень большое желание, но нет средств (курсы EF в Митино). ... и несгибаемую волю к победе: Для беседы с работодателем я готова подъехать в четверг, 02.11.00. во второй половине дня. Ваше подтверждение вышлите по e-mail. Что же это за фирмы, куда с таким нетерпением стремятся попасть столь достойные кандидаты? Да вот же они (все названия абсолютно подлинные): ЗАО «Бетонное хозяйство» ООО «Дикие Гуси» ЗАО «Белка - Оптторг» ЗАО «Ланч-ЕП-7» Типография «Белый Ежик» Центр Продвижения «Самовар» ООО «Розовый слон» Фирма «Чистые руки» А что это за милые люди, жаждущие трудоустройства в эти чудесные компании? А вот они (да простят меня обладатели этих фамилий): Самодуров Кеда Паулицан Гашина Калина Галина Дак Вадим Утка Дробот Съезд (и такое, оказывается, бывает...) Отменная Боровик Грабик Кашакашвили Ванякина Лысов Картавцев Хроменков Поскрёбышев Накоркешко Склизков Мелкий Удодов Лох (юрист, кстати) Боксер Случанко Дружерукова Трахониотовская Вагина Фаллосова (клянусь, у меня есть её резюме!) Самоделко, И, наконец, скромно, в сторонке - Таня Залёткина. Трое детей. Не замужем. И вот они стоят, ожидая решения своей судьбы, и если она (судьба) им улыбнётся, им останется только одно - с облегчением вздохнуть: С удовольствием приму Ваши предложения. Потому что новая работа (тем более, такая!) - это надолго. Просто так уволиться у вас не получится. Для этого нужны ну ОЧЕНЬ веские причины: Причина увольнения: Развод с директором фирмы. И напоследок не могу удержаться, чтобы не привести ещё одно резюме практически целиком - больно уж душевное: Продавец-консультант средств мобильной связи Добрый день! Меня очень заинтересовало Ваше объявление в газете «Работа для Вас». Меня зовут ....., мне 25 лет, европейская внешность, рост 197 см, коммуникабельный. Образование среднее - музыкальное (владею 3-мя инструментами). Желание работать в сфере услуг мобильной связи объясняется огромной любовью к этой самой связи и желанием узнать о ней как можно больше, чем я знаю на данный момент. Ранее у меня был рабочий "Motorola - M3788", "M 3288", теперь надеюсь приобрести личный "Motorola - V 3688" или "Nokia - 8850". Думаю, будучи сотрудником Вашей компании мне удастся воплотить в жизнь мои желания. Спасибо за внимание, всего Вам доброго! С уважением, Михаил Романович.

Очень хочется услышать впечатления людей, которые были в Греции! Если есть фотки, было бы здорово посмотреть их!

http://www.ute.ru/index.phtml?templ=1&chaid=620&gal=50#0

"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг.... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать."

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары. Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Тема: Внимание! Если вам позвонили и на дисплее вашего мобильного телефона высвечивается АСЕ-? , не отвечайте на этот звонок, сразу выключайтесь. Если вы ответите на звонок, то ваш телефон будет заражен этим вирусом. Вирус сотрет всю информацию IMEI и IMSI с вашего телефона и с вашей SIM карточки, что сделает ваш телефон неспособным связываться с телефонной сетью. Вам придется покупать новый телефон. Эту информацию подтвердили фирмы Моторола и Нокиа. Уже 3 миллиона мобильных телефонов заражены этим вирусом в США. Эти сведения вы также можете проверить на сайте СNN. Пожалуйста, сообщите эту информацию всем друзьям

Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Какие нужно документы требовать у квартиродателей (агента) до подписания договора о съеме? Какая должна быть форма оплаты? По факту вселения? Или предоплата за два месяца + %агенту?

Если Вы завели собаку..... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. -Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. -Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. -Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. -Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора