French
-
Posts
4,618 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Calendar
Profiles
Forums
Gallery
Posts posted by French
-
-
да нет.. ну какая же это измена...
-
Вопрос в том, куда изчезли конфискованные денги и драгонецнности аж на 3 миллиона. Такого типа конфискации, может нетакого масштаба, но всётаки делаються во всех странах и никто незнает как конфискованные ценноси потом используються и на что идут...
В нормальных цивилизованных государствах конфискованное имущество идет в доход государства, т.е. в гос. бюджет или гос. фонды. В данном же случае, эти средства скорее всего отберут у одного взяточника и положат в ккарман себе другие такие же взяточники.
-
Совсем сдурели. В США товар точно не пойдет.
В России думаю тоже...
-
E basta parlare l'italiano, non tutti capiscono cosa dici
Правильно! Хватит тут парлярэ итальяно, не все понимают.
-
Предвижу наезд, но скажу честно. Меня друзья пригласили поехать с ними отдохнуть в Кемер в этом месяце. Я согласился, хотя сам в душе противлюсь этому. Просто если я сейчас никуда не поеду отдыхать, то мне кранты, т.к. еще полгода мне отпуска не светит.
-
French, a ty za kogo bol`she boleesh`, za Rossiyu ili za Armeiyu?
Когда они играли между собой болел за Армению.
А так болею за обе команды.
-
Ֆրենչին. եթե Դուք կարդալ-գրել արդեն գիտեք, էլ ի՞նչ խնդիր կա: Ձեր խնդիրը շատ-շատ հայերեն լեզվով գրքեր կարդալն է: Կարդու՞մ եք, ովրդյակս :
Voch, mayrig cavoq chem kardum, vorovhetev jamanak chunem.. stipva& em ruseren grqer kardal iravabanakan teqva&utyan
-
Я думаю, что в одно Москве сейчас живет не менее 100 тыс. армян.
-
Грант и ВАНА, я же не говорю, что не стоит болеть за своих или было бы плохо, если бы наши выиграли. Я говорю, что мотивация у наших и у испанцев разная. Нашим уже ничего не светит, а испанцам нужно побеждать. Поэтому они и будут рвать и метать.. и объективно, они сильнее.
Поэтому, я прогонозирую поражение Сборной Армении со счетом 1:2, как это не прискорбно.
-
Девушки приглашают?
Ага.. сначала водку, а потом и e'bene... :lol: :lol:
ой, мама, что же это я сказал такое
-
-
А давайте на ты! Господа все в Париже! Мы в институтах не обучались, в квартирах по семь комнат не жили! А то у одного штанов сорок пар, а другой по помойкам шляется пропитание добывает! Пролетарии всех стран соединяйтесь! Билл Гейтс козёл!!! Конгресс, немцы какие-то! Взять всё и поделить (например Кенгуру, между мной и SASом) :lol: Давайте в самом деле на ты?
Мирзоянушка, родненький, а что тут кто-то с кем-то на ВЫ? Это только САС дистанцию держит, взрослый дядька какой-то
-
а в случае , если вина доказывается, то врача можно посадить и отнять лицензию?
Конечно можно.
-
:fingal: :fingal:
-
OSTALOS' UBIT' ISPANCEV!!!!!!!!!!!!!
А смысл? Все равно ничего уже не светит.
А испанцам победа нужна кровь из носу!
-
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего
любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в
своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со
своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,
попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа
в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой
утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со
своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов...
В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бл***ь, догоню - убью на х**!!!"
-
Вероятно, одним из выходов может быть перевод медицинского образования в платное, либо дотируемое государством. Если бы поступление в мед.институты было очень сложным, и по деньгам и по экзаменам, а гос.стипендии приходилось бы выигрывать при жестком конкурсе, то можно было бы отсеивать людей, не готовых серьезно заниматься врачебной практикой.
Боюсь, что платное образование только усугубит ситуацию.. в институт будут поступать как раз бездарные дети нуворишей, как это происходит сейчас с другими ранее престижными ВУЗ-ами типа МГИМО, МГЮА и др. Противно смотреть на тамошний контингент
-
Неправда, врачей судят! Просто зачастую очень трудно доказать, что смерть пациента - вина врача!
-
сам удивляюсь, в Баку, в Мельбурне...
В связи с этим, мне вспомнился хороший анекдот:
- Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР!
- Здравствуйте, БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ! :lol: :lol:
-
Ну правильно! Пусть работает!На этом сайте наиболее правдивая инфа.
Мне не понятен ваш смайлик.........Вы за закрытие этого сайта?
Да, я считаю, что этот сайт террористический. Он призывает к насилию.
-
-
Top 10 Dumbest Criminal
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа. :lol:
-
И еще раз о женщинах за рулем... Много их всяких-разных за рулем ездит и слабые мужские нервы расшатывает, но эта шедевр.
Итак, утро. Кто утром едет в Москву, тот знает, что передвижение в сторону первопрестольной парализовано по всем направлениям. И тут все равно какая у тебя "тачка". В толпе все равны. Поэтому где хоть как-то можно двигаться - все стремяться выиграть и время и расстояние.
Так вот, двигаясь с области к Волгоградке я приметил своеобразную машинку. Водитель явно считал, что обочина - это тоже дорога, только проселочная. А встречная - это реверсивная, с его, непосредственным преимуществом.
Светофор также не внушал должного уважения. Нооборот, помогал: задерживал конкурентов по дороге. Несмотря на сложные погодные условия (дождь), присутствие дорогих машин и еще более дорогих гаишников это чудо уверенно пилотировало по своему маршруту. За героем пристраивались менее смелые, но надолго не хватало никого. Дураков на дороге много. Как говориться, беда на беде... Я представил за рулем лицо кавказкой нацианальности, безумного
джигита, проводил прощальным взглядом и забыл. Но... В пробке мы оказались снова вместе, бок о бок. Так вот за рулем была Она. Возраст между 25-35, коротенькая стрижечка, не блондинка. Как я понял пробка для нее - суровые будни. Итак, первое: Чудо начинает завтрак. Достается кефир, яблоко и газета. За чтением утренних новостей все съедается с завидным аппетитом. Лишь иногда идиллия прерывается общением с сотовым другом. Второе: газета
убирается, огрызок выбрасывается, извлекается косметичка, раскладывается не панельке и начинается макияж-маскировка. Третье: врубается музыка на всю,прикуривается сигарета-макарон и Чудо расположив на руле что то графическое делает записи и поет... На протяжении всех этих манипуляций она двигалась на расстоянии 10 см. от впереди идущей машины не сокращая и не увеличивая дистанции. Да совсем забыл сказать, что пилотировала она
Жигуль, десятку, т.е. коробка механика, которая в пробках отнимает не мало сил даже у искушенных водителей. Но она видимо об этом не знала. И вот долгожданный конец пробки. Сытая, накрашенная, записав все жизнено важное и спев все душевное Чудо врубает фары и задев левым зеркалом гаишника, символизирующего конец сплошной линии, волнорезом растворяется в толпе машин.
-
ай ай ай Френч
Что не так? *голосом бабули из рекламы подсолнечного масла "Злата"*
вино с Гитлером ...
in Offtopic
Posted
В России имеет значение еще и "за сколько выпить". На итальянское вино наши алкаши вряд ли потянут! :lol: :lol: