French
-
Posts
4,618 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Calendar
Profiles
Forums
Gallery
Posts posted by French
-
-
Что вы видите на этой картинке?
-
Сначала в кофеманию - потом в кино
-
немощные - это кто?
Это мы, грешные мужчины.
-
Да вроде-да
, а вроде и нет 
-
Мечтаю выйти замуж за миллионера и жить в сосновом бору под Москвой.
Ты же вроде замужем
-
Френч-а вот это действительно свинство-как настоящий джентлемен ты должен забанить себя на неделю.
Албанс, укажи на пункт правил форума, который я нарушил и клянусь, я себе сам поставлю плюс
-
Насколько я знаю. Мудрым считают Слона.
Слона мудрым индусы считают. А еще у них корова - священное животное. А мы из нее толму делаем.
Нет, не хорошо поработали ваши архитекторы.
Вы на свой герб посмотрите. Я когда его впервый раз увидел, подумал, что это поле для игры в дартс. :lol: Вот думаю, может купить мне поле для дартса и наклеить на него ваш герб, а потом дротиками в него кидать...
т.е. совместить приятное с полезным. -
Нет, Меркурий джан. Сотрудничеством называется то, что у Китая с США, у России с Европой, или у Армении с Россией. Когда стороны действуют исходя из своих собственных интересов, а не чтобы угодить старшему брату.
В данном случае, Армения именно ублажает США, посылая туда кого бы то ни было. Чтобы не дай бог дядя Сэм не рассердился или не обиделся и не занял сторону азеристана...
-
-
Мое мнение заключаеться в том что, пока наша государство не богата, нужно просто закрывать глаза на это, это естественное явление...
Думаю пока что не нужно бороться с корупцией, т.к. наша экономика не так уж сильна...
Виген джан, пока есть коррупция, экономика не будет сильна... никто не захочет вкладывать деньги в страну, где все чиновики являются попрошайками.
-
Почему в тюрьме лучше, чем на работе
>
> 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На
> работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв.м.
>
> 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть
только
> один обед, да и то не бесплатный.
>
> 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе
> за хорошее поведение вам дают больше работы.
>
> 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
> работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
>
> 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе
вас
> за это отымеют.
>
> 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на
> работе.
>
> 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут
> менеджерами.
>
-
Нам тоже пора начинать возвращать...
Ага. Меня наймите.
Недорого возьму. Всего 100 баксов в час. -
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что
совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы
каждый.
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не
при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю,
такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в
работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.
Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории?
Довод мой прошу воспринимать серьезно.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.
сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту
минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не
помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете
добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе
после работы...
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал
не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину
своим катком...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И.Трухля,
пенсионер, инвалид III группы по уму.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и
тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не
сдержался и ударил его тортом в лицо...
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и
ударил...
У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить
его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,
предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно
у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы
засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов
и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе,
фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей
компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь
полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
жить года два.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на
голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами
Техники Безопасности...
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один
раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
-
Ты даже представить себе не можешь, как я радуюсь-)) И тем более не сможешь представить себе моей радости по поводу того, что я тебя с Азтопа удалил-)
Насчет обучения - рановато вам ещё свои форумы открывать и модерато-админский состав заводить - поюзерствуйте пока, по чужим форумам побродите (к нам не надо), когда научитесь, то сдайте экзамены и вперед.
Спасибо, милая моя Сулико, за столь содержательную мысль. Мы вам откроем доступ на сайт снова, когда научимся у вас сайты открывать.
Ну а пока :banned:
-
Да, по-моему наша Сладенькая (хотя один ник уже настораживает) путает понятия одеваться красиво и одеваться вызывающе/вульгарно. Если моя девушка одевает короткую юбку - выше колен, то мне это нравится. Ей идет. Но если она оденет (чего она никогда не делает) юбку, которая будет еле прикрывать филейные части,
то конечно мне это не понравится. И потом смотреть на девушку можно по-разному. Можно смотреть и восхищаться, а можно пялиться и про себя думать: "Ух, как бы я ей...."
-
УРЯЯЯЯЯЯЯЯ! Николаша вернулси!
Ну, надеюсь теперь с новыми силами начнешь бороться с антихристами?
-
Մերկ, էդ որ թուրքական դրոշը բերել տնկել էին հայոց մայրաքաղաքում ու զենք ունեցողների մեջ մի հատ տղամարդ չգտնվեց ամբողջ Հայաստանում, որ գնդակահարեր դա, որ հետքը չերևար, որ քոքը այդ դրոշի կտրվեր Հայաստանից, դրա մասին ինչու՞ չեք ասում, որ: Չե՞ որ ամենաանհանդուրժելին դա էր: Եթե մեր իշխանավորների մեջ գոնե մեկ հայ մարդ լիներ, նա ինքը պարտավոր էր թաքուն կազմակերպել դա: Չարեցին, հոմոսեքսուալիստները.... Վիզան ի՞նչ է, որ չտան:
-
Мы виноваты господа. Не должны были пустить их в Армению.
Интересно, как это можно было бы сделать?
На каком основании? -
Вообще сегодняшний мир таков, что каждое госсударство если не хочет остаться на обочине, то должен маскимум соотрудничить с другими госсударствами, группами госсударств, организациями и конечно с США.
Да, сегодняшний мир таков, что все дружно должны лизать жопу Дяде Сэму в лице Дж.Буша,мл. И Армения спешит занять очередь поближе, сразу в след за такими великими и могучими державами как азеристан, турляндия и Буркина-Фасо с Анголой
Логика простая, но верная.Tак, что нечего тут обсуждать. И войска и строителей, и врачей, и кого надо нужно послать!
Логика просто железная! :lol: :lol:
И нечего обсуждать лизать или не лизать! Сказано было лизать, значит лизать!
И оставить разговорчики в строю... шагом мааарш!
-
Да, действительно. Хватит кивать в сторону других стран, мол у них хуже. Кроме того в России в аэропорту никто такой наглости себе не позволяет.
Зато в этом году в Египте один чудик, который почему-то решил, что мне нужно помочь наклеить бирки на багаж и ручную кладь, после этого мягко намекнул (показав мне 10 фунтовую купюру), что ему нужно заплатить. Ну я и послал его... по-русски! Они уже понимают! :lol: :lol:
-
Այ քեզ փորձանքն ընկնել. Ես չգիտեի որ այստեղ չի կարելի ունենալ երկու նիկ
ՈՒղակի ես մի բան չեմ ջոգում. ինչպես պետք ե ինձ բան անեք ԻՊ-ով ես օրինակ Արմինկոից եմ օգտվում. Այնպես որ եթե պրոկսին փակեք ապա բոլոր Արմինկոով մտնողների մուտքը կփակեք.
ՈՒ մի բան էլ չեմ հասկանում. պատկերացրեք որ ինձ հիմա բան եք անում, ու ես մի նոր նիկ եմ գրանցում ու մտնում ֆորում. ու չասեմ որ ես եմ, ոնց եք ինձ բան անում ???
Այսինքն ավելի լավ ե ես անազնիվ լինեմ քան թե անկեղծ
Արիամարդ ջան, այս հարցեր@ ավելի &իշտ կլիներ, որ PM-ով քքնարկ եիր Արտուր-ի հետ. Ինզ տվում ե, վոր պրոբլեմ@ շտա շուտ կլու&վ եր, ու քեզ "բան"-ից կհան եր անմիջապ ես.
-
* С голой женщиной трудно спорить.
* Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Самый искренний смех - злорадный.
* Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
* Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
* Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!
* Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
* Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
* Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.
* Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
* Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
у дураков???
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?..
* Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
* На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот
же тип работника - который с одной стороны должен
быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой
стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы
получать за это смешные деньги.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.
* Находя богатство - теряете совесть
* Находя женщину - теряете рассудок
* Находя истину - теряете веру
* И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!
* Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.
* Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.
* Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
* Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
* Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
* Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
* Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть
попозже, держаться в коридоре правой стороны,
чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
(А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
* Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
* Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден
имитировать.
* Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
-
-
и на карррраблике
Встреча форумцев в Москве
in Meetings
Posted
Даешь живого Николая в Кофеманию!
