French

Как говорил Глеб Жеглов: "правопорядок в стране определяется не количеством преступников, а умением властей их обезвреживать". Вот если поймают преступников, тогда и можно будет говорить о "dovol'no blagopoluchnoi kriminogennoi obstanovki".

Vaspur jan, miangamic erevuma, vor qaghqi tgha es, quchum me&&ac!

У вас тоже дедовщина :lol: У нс каждый сам себе готовит кофе. Благо есть кофейный аппарат. Если переговоры, то кофе или чай готовят секретари. Это входит в их обязанности.

Албанс джан, зря старался. Он по-английски читать не умеет.

Es el, bayc de barer kan, vor bolor@ chen ogtagor&um, ayl vorosh mardik.

Значит я все-таки гнилой...

Гнилые мы люди, значит...

Артур, да у вас прямо дедовщина! :lol: Над тобой тоже старшие так измывались?

А еще скоро назреет 1000-ный участник форума!

glazun - глазунья :lol:

Сатик джан, я и в Москве ем армянские абрикосы.

А вот это уже скорее минус милиции, а не плюс.

Я еще впомнил: glatni - Гладкий udastvareni - удостоверение buteler - буль-терьер :lol: :lol:

УРА, ТОВАРИЩИ! ПЛАН ПЯТИЛЕТКИ ВЫПОЛНИМ ЗА 1 МЕСЯЦ! бьем рекорд за рекордом! Most users ever online was 80 on Jul 3 2003, 17:21

ПОчему это ты так думаешь? Не думаю, что акции Реала стоят больше 1 млрд. долларей. Для Абрамовича, это всего лишь 20 % его ОФИЦИАЛЬНОГО капитала.

Может быть... мумбу-юмбу, например какой-нибудь.

И все равно никто мне не ответил, почему у женщины есть плева, а у мужчины нет. Чтобы женщина не грешила до свадьбы? А мужчине, выходит, можно?

А почему вы все время киваете в сторону других стран? То, что в России много убивают, никто и не оспаривает. Я разве хоть раз говорил, что Россия - рай земной? Да, тут убивают и чаще и больше. Из-за бутылки водки убить могут некоторые люди. Но мы ведь обсуждаем конкретную ситуацию, а не криминальную обстановку вообще. Вот в Ереване в течение 3 дней произошло 2 громких убийства, в одном из которых пострадали родственнички народных избранников, а в другом декан единственного в Армении приличного ВУЗ-а. Не считаете ли Вы, что многовато для маленького Еревана? И не говорит ли это о высоком уровне преступлений и преступников на душу населения?

В том числе. Но лично мне не грубят. Я сам с ними вежливо и они со мной.

Да, но думаю, что эта традиция выродилась тогда, когда выяснилось, что после инцеста рождаются не вполне здоровые дети.

А в то время, пока крутая деваха парковалась на крутой тачиле в центре Москвы, где-то в комуналке, на окраине города, умирала бабуля, к которой ехала скорая по узким переулкам, забитым крутыми машинами...

Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Девушка: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Девушка: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <Гы-ы-ы>. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Девушка: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Девушка (почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)

Уверен, т.к. ответ на такую просьбу в о/м в Ереване был дан такой: - Menq tenc teghekanqn er chenq talis. - Ba ova talis? - Chgitem...

Ок, оставим в покое посольство, т.к. они, в принципе, вправе брать какие-то деньги за справку. Но то, что я могу спокойно обратиться в свое о/м за справкой об отсутствии судимости, это точно. И не стоит это ни копейки.