Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 2. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А да, слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..." Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 3. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 4. Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать. - Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире". Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 5. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 6. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 7. Гримасы демократии: Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина". Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 8. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается Какая обстановка! Путин Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 9. - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным? - Потому что им для этого придется прогнуться. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 10. - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 11. Кто такой В. Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании". Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 12. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 13. И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 14. - Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? - Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 15. "Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 29, 2003 Report Share Posted December 29, 2003 16. - Вы слышали - Путин pуку сломал! - Кому?? Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted January 1, 2004 Report Share Posted January 1, 2004 - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted January 1, 2004 Report Share Posted January 1, 2004 Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted January 1, 2004 Report Share Posted January 1, 2004 Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя! Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted January 1, 2004 Report Share Posted January 1, 2004 Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не знаю, где живу! Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted January 1, 2004 Report Share Posted January 1, 2004 Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted January 1, 2004 Report Share Posted January 1, 2004 Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?" Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи. Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову! - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял! - Да сэр! Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно. - Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову? - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем: - Наводнение!. Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит: - Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует! Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит: - Темза вышла из берегов! Сэр... Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит: - Темза! Сэр!. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.