Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Сидят парень с девушкой на одной скамейке близко-близко друг к другу. Девушка парня спрашивает: " du hima inches mtadzum?" А парень отвечает " En inchvor du" А девушка ему говорит : "Jahk, hujan!!!!!"

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"

Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"

Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

:lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный.

- Ну, вот, так и знал, опять чесался! :wacko:

Link to post
Share on other sites

Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.

Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.

Сынок:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:

- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Ой б&я, лошадь... :lol: :lol: :cry:

Link to post
Share on other sites

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:

- Господи помоги! Господи помоги!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.

- Нет я боюсь...Больно будет.

- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.

- Нет я боюсь...Высоко, страшно.

- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.

Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Link to post
Share on other sites

Гостья, класс (про лошадь). :lol: :lol: :lol:

Еще анекдот. French-y посвящается:

В Таллиннском метро:

- Осто-о-ро-о-о-жно, двери закрыва-а-а-ются-я-я, следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... а во-о-о-т и следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... :D

Link to post
Share on other sites
Еще анекдот. French-y посвящается:

В Таллиннском метро:

- Осто-о-ро-о-о-жно, двери закрыва-а-а-ются-я-я, следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... а во-о-о-т и следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... :D

Спаасиипа! :)

Link to post
Share on other sites

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Link to post
Share on other sites

В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 - 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.

(Газета "Коммунист Таджикистана").

Link to post
Share on other sites

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы;

- Системный администратор компютерной сети Леша в маске 255.255.255.0

:lamo:

Link to post
Share on other sites

Про мышку все знают?! - Про мышку? - Про мышку! Про компьютер - знаете, нет? Не знаете? Или знаете? - О! - орет Баранов. - Короче! Раз, значит, лев собрал всех зверей... И опять понеслось... Я уже молчу, ничего не говорю. Наконец они поисчерпались, Задумались. Я тоже молчу. Фиг вам, а не анекдот. Но все-таки не выдержал: - Ладно, говорю. Слушайте про мышку. Раз, значит, давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, испекла Баба-яга Колобка. Говорит - катись, Колобок, по лесу, собирай мне первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - превращать зверей в компьютерные детали. Короче, катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: -Колобок, я тебя съем!- Колобок отвечает: -Не ешь меня, Ежик! У меня для тебя деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?- Ежик, удивляется: -Это как?- - -А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!- - -Хочу!- - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. - Во, кстати! - говорит Баранов. - Я еще про ежика вспомнил! - Да помолчи ты! - говорю. - Ну дай уже мне дорассказать! - Давай-давай, - говорит Баранов. - Напомните только мне потом, а то забуду! - Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: -Колобок, я тебя съем!- - -Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?- - -А это как?- - -А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?- - -Хочу!- - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: -Колобок, я тебя съем!- - Ну, блин, Алекс, ты развел бодягу! - говорит Шур-шик. - Короче можешь? - Погоди! Ты слушай! Колобок отвечает: -Не ешь! У меня к тебе деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный, - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!- - -Хочу!- - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше... - Там долго еще? - морщится Баранов. - А я не поняла, как это медведь монитором стал? А куда на него смотреть? - говорит Ольга. - На задницу смотреть! - говорит Баранов. Все ржут. - Да погодите вы!!! - кричу. - Совсем немного осталось! Катится Колобок дальше... - А он это все теперь за собой тащит? - спрашивает Аркад. - Типа? - Ну типа тащит, не важно, - У Колобка рук нет, - говорит Баранов. - Он лбом пинает! Все опять ржут. - Блин, не хотите слушать, не надо! - говорю я и отворачиваюсь. - Ну дайте человеку рассказать, чего вы, действительно? - вступается Ольга. - Короче, - говорю, - катится Колобок дальше и увидел Мышку. -Стой, Мышка! У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!- - Так, народ, нам выходить! - говорит Аркад. И все начинают суетиться, снимать с полок сумки. - Погодите! - говорю. - Там уже концовка! - В тамбуре, в тамбуре расскажешь! Это платформа -Восемьдесят первый километр-, тут он стоит секунду. Все идут в тамбур, я за ними. Наконец набиваемся в тамбуре, поезд тормозит. - Короче!!! - говорю. - Слушайте сюда! Мышка обиделась! Говорит: -Да пошел ты в задницу, Колобок!- И превратилась! И с тех пор у мышки в заднице колобок! Оборачиваюсь, смотрю на лица. Никто не смеется. - Пошлость какая! - фыркает Ольга. - Народ, вы чего, не поняли? - удивляюсь я. - А в чем смысл? - говорит Баранов. - Ну, мышку компьютерную видели когда-нибудь? - Ну, видели. Кто ж не видел мышку компьютерную? - А разбирали ее? Смотрели, что там у нее снизу? - Блин, да ну тебя, Алекс, с твоими занудными телегами компьютерными, - говорит Шуршик, и двери открываются.

Link to post
Share on other sites

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав

заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в

кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что

ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг

для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев

и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать

на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в

кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание

мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий

шнурок.

Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же

официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,

что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,

помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы

можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть

руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь

руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Link to post
Share on other sites

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки :lol: :cry:

Link to post
Share on other sites

Kрокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя

поздравлять, то ли с 8 Марта :)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...