Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В х%й... - Да вы что, с ума, что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в х%й, - испугалась королева. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Английское поместье, утро. Cэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, говорит своему слуге: - Сегодня СМОГ, Бэримор. - Поздравляю вас, Cэр. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 - Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, Сэр. - На х%й ее!!! - Она горячая, Сэр. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Баскервилль - Холл, горящий камин. Cэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, Cэр! - Войдите, Бэримор! - Cэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Cэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, Cэр! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Классический английский анекдот. На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y: - Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд? - Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца... - ??? - Ваш отец был джентльменом... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно?!? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Утром просыпается аристократ. Пощупал рядом постель - никого. Выходит из спальни - а там горничная. Он: "Ты графиню не видела?" Она: "Мадам только что прошла в библиотеку". Граф тр%хнул горничную и пошел в библиотеку. Там Дворецкий вытирает пыль с книжек. Граф: "Ты мою жену видел?" Дворецкий: "Она только что прошла в столовую". Граф тр%хнул Дворецкого и пошел в столовую. В столовой кухарка накрывает завтрак. Граф: "Ты не видела, случайно, мадам?" Кухарка: "Мадам только что прошла в сад". Граф тр%хнул кухарку и в сад. В саду садовник обрезает кустики. Граф: "Ты графиню не видел?" Садовник: "Только-только прошла к бассейну>. Граф тр%хнул садовника и пошел к бассейну. В Бассейне плещется графиня. Вылазит из него, Граф накидывает ей на плечи халат и говорит: "Дорогая, я за%бался Вас искать" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, Cэр! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель! Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она, - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 - Что там за шум на улице, Бэримор? - Забастовка проституток Cэр. - И чего же они требуют, Бэримор? - Повышения заработка, Cэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, Cэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бл%ди, Cэр. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, Cэр. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает другой джентльмен на машине. Первый: - Cэр, куда это Вы изволите так спешить? - В Ливерпуль, Cэр! - Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..." Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.