Bender B.Rodriguez Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Ва, слушай! Я еще не упал!..... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Играют двое грузин (Гиви и Ваxтанг) в нарды. Варданик подxодит и видит, что как-то не так игра идет и говорит: - Слушай, Гиви, ты в нарды играт умееш? Гиви: - Hэт, Гоги, нэ умэю... Гоги: - А ты, Ваxтанг, а? Ваxтанг: - Да... Варданик: - Что "да"? Ваxтанг: - Тожа нэт. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная - пораскинув мозгами, подумал Штирлиц. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница детям задала на дом придумать четверостишье, чтобы было от Пушкина две строки и от себя две. На следующий день Вовочка рассказывает свое стихотворение: "Я ебу ее любя, Нежно титьки теребя...". Учительница, краснея, - Вовочка, где же здесь от Пушкина? Вовочка продолжает:" ...То как волк она завоет, То заплачет, как дитя!" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница детям задала на дом придумать четверостишье, чтобы было от Пушкина две строки и от себя две. На следующий день Вовочка рассказывает свое стихотворение: "Я ебу ее любя, Нежно титьки теребя...". Учительница, краснея, - Вовочка, где же здесь от Пушкина? Вовочка продолжает:" ...То как волк она завоет, То заплачет, как дитя!" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Сидит внучка у дедушки на коленках, дедушка интересуется: (Д) - Внученька, а что будет, если отсосать у динозавра? (В) - Ну не знаю... (Д) - Будет много спермы (В) - аааАААааа (Д) - А что будет, если отсосать у бегемота? (В) - ну не знаю... (Д) - Будет много спермы (В) - ааааАААаааа (Д) - А что будет, если отсосать у дедушки? (В) - Наверное много спермы... (Д) - Правильно, внученька, ... и шоколадка... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 иван василич попросил 2 рубля ........... ему дали 4 Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Девочка с мамой пошли на перон мама толкнула её под вагон, словно гавно разлителись мозги папа от смеха насцал в сапоги. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 У красной шапочке первый раз начались месячные, понять то не может что такое. Идёт по лесу к бабушке, а на встречу волк. Шапка:волк, посмотри ,что у меня в штанах? А то я понять ничего не могу! Волк: Нда! Я конечно ничего не понимаю в бабских делах, но по-моему шапуля тебе х#й оторвали! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Весело гремя карабинами по склону промчалась связка альпинистов. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая ж%па! Учительница: - Как ты мог! Немедленно, вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там одна пи%да и осталась! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Ну тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Идёт Вовочка по школьному коридору и несёт глобус. Встречает его учительница: - Вовочка, ты куда идёшь? - В туалет - А глобус тебе зачем? - Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир нас%ать хочется! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Отец семейства собирается в Ленинград: - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад! - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад! - Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед !!! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.