Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит : - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 В школе: - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Родительское собрание в 4 Б. Училка: - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал! - И что она сказала? - А я не услышал, она мне коленками уши закрыла! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи. Вовочка: "...у слона". Учитель: "Два, Вовочка". Вовочка: "Конечно два, не три же". Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 В класс забегает запыхавшийся Вовочка. Учительница его спрашивает: - Вовочка, ты где был? - Извините, пожалуйста, я картошку жарил... - Картошку?.. Ладно, садись. Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица. - Картошкина, а ты где была?! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница спрашивает: - Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино... А Вовочка: - Постельное домино! Учительница: - А это что такое?? - А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи%де? Оооооригинально... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х%й? - Я так и сказал. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Урок биологии. Учитель говорит: - Дети, назовите цветы, которые вы знаете! Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит: - Колокольчики! - Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку изо всех сил. Учитель поднимает Верочку. - Бубенчики - говорит она. Вовочка уже подскакивает!!! Учитель говорит: - Ну давай ты, Вовочка! Вовочка встаёт: - Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср%лся!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.