Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница: - Дети, кто знает, что это такое? Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница: - Да, Лена скажи нам, что это такое. - Это Вовочкин член. - А, откуда ты это знаешь??? - На нем моя губная помада. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Возвращается Вовочка первого сентября из школы - сходил понимаешь - в первый класс. Построил своих родителей и говорит: - Сегодня я узнал откуда я родился! А завтра пойду и узнаю - как я туда попал!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Маpь Иванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp%хнy! - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: - Марь Иванна, хотите загадку? - Ну, загадывай, - соглашается та. - Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: - Я думаю, та, которая сосет. - Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка? Марья Иванна: - На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка: "У слона". Отец с недоумением: - А у кого же? М. И.: - У страуса конечно. Отец: - А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр%хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Мама: - Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою! - Не-а, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу: - Скажи ему, пусть перестанет. Отец: - Вовочка, если будешь матерится, у тебя зубы не вырастут. Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб: - А это что х%й что ли? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 - Вовочка, ты, чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Поднимая трубку, вы кричите ╚алло, алло, алло╩, не давая шанса собеседнику даже представить себя. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Переходя улицу, вы бежите. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 24, 2004 Report Share Posted January 24, 2004 Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.