Samwelino Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда? - Да, сынок. - Папа, и ты - гpузин? - Да, сынок. - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин? - Hет, сынок, он - Hовый Русский... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Комендантский час.9:50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет ,и ,не долго целясь ,стреляет мужику в спину! Мужик падает! -Ты зачем его пристрелил,до начала 'часа' 10 минут еще! -Да я его знаю ,он далеко живет ,все-равно до дома бы не успел! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью: З- Как ты мама? М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. З- Hу чем смог, тем помог...... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. - Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 В театре: - Тише вы, увертюра! - От увертюры и слышу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Вахтер говорит опоздавшему на оперу: - Проходите в ложу, только тихо. - А что, уже все спят?.. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Мужика останавливает гаишник за привышение скорости. - Почему нарушаем!!? - Да вот понимаешь с друганами засиделись, Новый год отмечая, жена волнуется, с ума наверно сходит. - Какой Новый год!!?-придорок, май на дворе!!! - Так потому и спешу. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Вопрос новому русскому радио: — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: — Больше 170, иначе могут догнать. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Осуждённый отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу. Устроился работать в детском саде воспитателем. Через некоторое время приезжает комиссия. Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу руки за спину. Воспитатель только покрикивает: -Семнадцатый опять описался? -Обижаешь начальник! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.