Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 - Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 (edited) Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!” Edited July 12, 2005 by Stefi Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 - Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 - Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Маленький мальчик просит папу: -Пап расскажи сказку... Папа подумав..тихим голосом ну слушай -Завтра..папа придет домой пораньше..трезвый..купит маме цветы а тебе трехколесный велосипед.. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Готовь сани летом, а завещание - с детства! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 В банк приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада.. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Девушка в такси ,забыла деньги,таксист увозит ее за город и на поляне расстилает простынь,Она:"что вы собираетесь делать,у меня муж,двое детей..." Oн :"А у меня 40 кроликов,рви траву!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас случайно с собой тонн этак 30 керосина? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 Репетиция оркестра. Дирижер злится, стучит палочкой по партитуре: - Вторая скрипка фальшивит! Робкий голос из ямы: - Вторая скрипка еще не пришла! - Хорошо, передайте ей это, когда придет! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 12, 2005 Report Share Posted July 12, 2005 В Аргентине проходит массовая днмонстрация безработных. Один сеньёр владелец маленькой фирмы, останавливает одного демонстранта, и говорит. -"мне нужен один работник, возьми адрес и приходи завтра на работу." ??!!-Но нас тут 50000 человек, почему я первый!?!? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.