Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: -Вы едете на автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? - Открою форточку. -Теперь рассчитайте скорость ветра в нее. Студент завалил экзамен.Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она сниму колготки. -А если очень жарко? -Сниму кофточку.-А если безумно душно? -Я вся разденусь, но форточку не открою!! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 КАК ДОЛЖЕН ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНЫЙ ЮНОША В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ЕГО ПРЕДЕЛАМИ (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА) 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: - Вопpос на пять: кто автоp учебника? - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник? - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем? В заднем pяду поднимается студент: - Идем, pебята, холява не пpошла... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 На собеседовании в институте: -Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт? -Пап, хорош мозги морочить... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Экзамен по химии в ВУЗе. Студентка - ни в зуб ногой. Препод, уже одуревший, говорит: - Ну ладно, последний вопрос: как получить водород? Студентка: - Ну, эта - берем воду, подогреваем ее - кислород улетучивается, а водород остается... Препод: - Правильно! Ставим вам пятерочку, подогреваем ее (дышит на зачетку) - троечка улетучивается, а двоечка остается!... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - Спорим на тысячу, что сдаст? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф. Quote Link to post Share on other sites
Arpine Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Латвия - Винис Пухис Татарстан - Винхан Пухдыев Корея - Виньон Пухс Греция/Кипр - Винионис Пухидидис Сирия - Винсан Пухдар надо еще подумать и вспомнить... :lol: ← лоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооол!!! я сидела и деражалась за живот!!!!! я в ауте!!!!!!!!!!!!!! это супер!!!!!!!!!!!!!!!!11 Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted July 14, 2005 Report Share Posted July 14, 2005 Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. ← Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 16, 2005 Report Share Posted July 16, 2005 (edited) Почему за женщин пьют стоя! Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над женщинами. В-третьих, пьют стоя, потому что так больше входит. В-четвертых,мужчины таким образом разминают затекшие конечности. В-пятых, мужчины встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, они встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мужчины таким образом выясняют, кто из них остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, они встают, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! Edited July 16, 2005 by Stefi Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2005 Report Share Posted July 16, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 16, 2005 Report Share Posted July 16, 2005 Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Quote Link to post Share on other sites
karik Posted July 16, 2005 Report Share Posted July 16, 2005 Дневник одного школьника 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Кате под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 16, 2005 Report Share Posted July 16, 2005 Вопросы "на засыпку" Может ли, создавшееся в результате ядерного взрыва, магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему доктора называют то, что они делают "практика"? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 16, 2005 Report Share Posted July 16, 2005 Шпаргалка модератора Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 А... сказала. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой друг думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Не сердитесь люди добрые, хотел повеселиться. 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля: - Мат! Второй ставит рядом своего короля: - Отэц! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В магазине покупатель обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить: вашу машину угнали. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 На витрине магазина: Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха". Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.