Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Буфетчик говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выгонишь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В ювелирном магазине. - Сколько стоит это кольцо? - Десять тысяч. - Кошмар! А вон то колье? - Два кошмара, мадам. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! - А у нас самообслуживание! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот. - А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза? - Конечно. Дайте даме счет! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?.. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А вёдра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому, что замков НЕТ! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо". Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно): - Что за чепуха? - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой! - А вы что, хотели пригласить ее на танец? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина - музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.