Акс Posted August 25, 2005 Report Share Posted August 25, 2005 Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.Немного покачиваясь говорит водителю: -Ппочему вас двое за рулем, -Н-ну стоит ли из-за такого пустяка окружать машину Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 25, 2005 Report Share Posted August 25, 2005 Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 25, 2005 Report Share Posted August 25, 2005 Женщина за рулем - что звезда в далекой галактике: ты ее видишь, а она тебя - нет. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 Жена Нового Русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня... Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: - Простите, что это вы делаете? - Терпеть не могу соленых бананов! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа". Quote Link to post Share on other sites
ARTUR JAN Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает: - Простите, это не вы сказали "еб твою мать"? - Что вы, и не думал! Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает: - Простите, это не вы сказали "еб твою мать"? - Да Бог с вами, чет, конечно! Еще через некоторое время человек оборачивается назад: - Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"? - Да вы что, с ума сошли? - Ну, значит, музыка навеяла. ← hahaha Quote Link to post Share on other sites
ARTUR JAN Posted August 31, 2005 Report Share Posted August 31, 2005 Ne pomniu rasskazival li ya etot anekdot. Muzh prosipaetsia utrom i vidit doma vse ubrano, chistota, poli vimiti, vse veshi postirani, poglazheni, akkuratno slozheni v garderob. Spuskaetsia vniz, tam takaya zhe chistota, na stole lezhit zavtrak i zapiska: "Lyubimiy ya tebe prigotovila zavtrak poesh pered rabotoi, veshi lezhat na stule chtobi ti na rabotu odel. Kogda priedesh na rabotu pozvoni mne ya xochu uznat kak ti doexal i kak u tebia den proxodit" Muzh v shoke ne poimet chto sluchilos. Idet k detiam i sprashivaet chto proizoshlo vchera vecherom. Oni govoryat: Ti kak obichno pyanniy prishel domoi, mama tebia donesla do krovati i nachala razdevat chto bi v veshax ne spal. A ti ei govorish "Uydi ot menia sterva, u menia zhena i dvoe detey" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Репортер берет интервью у Чукчи : - Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 500 рублей. - Ну, от белых? - Тоже 500 рублей. - А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 3 литра. - А от белых? - Тоже 3 литра. - Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые? - Так черные мои! - А белые? - Белые тоже мои! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Мальчик спрашивает у отца: - Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна? - Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы! - ?? - Вот, посмотри на небо, что ты там видишь? - Луну. - А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующие выводы! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.