Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Вовочка приходит в школу с распухшей губой. - Где это ты так? - Да вот вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса. - И это она тебя так укусила? - Не успела, брат её веслом убил. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями. Молодой человек подходит к её отцу и говорит: - Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери! Отец отвечает: - Нет уж, фигушки, забирай всю! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - Вы любите пить пиво с кальмарами? - Нет, я люблю пить пиво с друзьями! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Мужик ловит рыбу. Подходит другой: - Как вода-то сегодня? - Супер! Рыба даже вылезать не хочет! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня. - В чем дело? - Тут написано: намылить, смыть, повторить. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит - около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: - Извините, можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: - Конечно. Журналист: - Как давно Вы курите? - Да лет 20 уже. - А какую марку сигарет? - Лаки Страйк. - И сколько сигарет в день? - Примерно пачку, если нервничаю, то полтары. Журналист достает калькулятор, что-то прикидывает и говорит: - Вот если бы Вы не курили, то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб. Мужчина: - Правда? Как интересно. А можно я Вам задам вопрос? Журналист: - Конечно. Мужчина: - А Вы сами курите? - Нет. - А небоскреб у Вас есть? - Нет... - Вот видите... А этот небоскреб - мой. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой... муж: "О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 У тебя есть идеал мужчины? - Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Стоит часовой на службе. Идет кто-то. Часовой: - Стой кто идет? - Свой с бутылкой - Свой входи, бутылка стой. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как? - Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина: - Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа, решает мама. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит: - Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки. Мужик отвечает: - Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Жена говорит мужу: - Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих. - Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Девиз программистов: "Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Ночь. Пост ГИБДД, Мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая тойота. Из неё вылазит японец и, обращаяясь к менту, говорит: - Иока тоси-боси такеда Coca-cola? Мент, подумав отвечает: - Простите, где можно купить в этом заснеженном городе баночку... чего? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.