Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить? - HЕТ. Hе надо. - Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy? - HЕТ. Hе надо. - Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся? - HЕТ. Не надо, Андpей! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. ← :lol: Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... "Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море? Ответ: - Обвинят в загрязнении окружающей среды. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, - в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу: - Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное. - Дорогая, у тебя глисты есть? - Нет! - Ну, вот и прекрасно! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню: - Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается парень. - Значит, ты не знала, что я негр? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами. Нюрка и спрашивает: - Ты куда это намылилась? - В кино! - А зачем вёдра? - Дак, фильм говорят обоссаться! - А зачем вёдер то два взяла? - Дак, две серии! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сын - а он мне ответил: "Рад стараться!". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Новый гель для душа "Фа Йогурт" - теперь и питьевой! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша лошади, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 У армянского радио спрашивают: - Какая разница между директором и мужем? Ответ: - Директор знает своего заместителя, а муж - нет. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.