Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - А где это наши девчонки? - Наверное, что-то случилось. Надо что-то делать! Надо что-то предпринять!!! - Надо новых найти! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В многонациональной школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает у детей, - Скажите дети, чем вы занимались на выходных? Давай ты Леночка, отвечай. - Ой, Вы знаете Мария Ивановна, я вышла вчера во дворик села в песочницу и играла там весь день. - Молодец Леночка! Иди к Доске! Пиши слово ПЕ...СОК! - Леночка вышла, написала, учитель, - молодец пять! Умная девочка! - А ты Вовочка? - Я тоже вчера вышел во дворик, смотрю Леночка в песочнице играет, я взял ведерко и стал помогать ей песочки лепить! - Молодечик Вовочка, иди к доске, пиши слово: ВЕ...ДРО!,- Вовочка вышел, написал, учитель таким милым тоном, - Молодец Вовочка! Пять! Садись на место!, - Учитель вдруг меняет тон и с ноткой издевки в голосе спрашивает следующего, - А ты, Абдулбей, чем был занят на выходных? - Вы знаете Мария Ивановна, я вышел во двор хотел в песочке поиграть, но Вовочка с Леночкой меня прогнали, послали меня… и глаз подбили! - Вот! Смотрите дети! Это, несомненно, вопиющий пример расовой дискриминации! Иди Абдулбей к доске, пиши: Вопиющий пример расовой дискриминации... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Пациент, корчась от боли спрашивает врача: - Доктор, что со мной? - Вы отравились. - Чем? - Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой: -Доктор дает мне две недели жизни. Блондинка радостно: -Эх, хорошо бы в августе! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Доктор, осмотрев пациента, спрашивает: - А сколько Вам лет? Тот отвечает: - 40 будет. - Не будет, не будет... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В магазине. - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Владимир Владимирович Путин! - Обалдеть!!! Дайте две! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого?? - 55-го. - А зачем вам лыжи??? Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого?? - 55-го. - А зачем вам лыжи??? ← Этот я уже рассказывал недавно Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? "Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Реклама: В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 К хирургу на прием заходит больной, у которого из живота торчит рукоять ножа. - Доктор, помогите!!! В меня только что пырнули ножом! Мне очень больно. Доктор недовольно смотрит на часы: - Мой рабочий день уже закончился, я работаю до 18-00. Приходите завтра утром к 9-00 - Доктор, я до завтра не доживу, Вы же видите сколько крови! Сделайте что-нибудь. Доктор подходит к пациенту, выдергивает нож и втыкает его в глаз больному. - Идите к окулисту, он работает до 20-00! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Плывут на лодке Герасим и Муму, Муму говорит: - Герасим, у меня какое-то странное чувство,что ты мне сегодня что-то не договариваешь. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя: - Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется? Водитель троллейбуса ему отвечает: - Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина. Hо крутой не сдается: - Да мне немного, я плачу $. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 В магазине: - А у вас безалкогольное пиво есть? - Hет! - Тогда - две бутылки водки! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Идут две блондинки по улице, вдpуг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбиpает ее, откpывает и смотpит в зеpкало: - Хммм... Знакомое лицо. Втоpая: - Дай мне посмотpеть, - отбиpает у нее косметичку. - Да это же я, глупая ты. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Внимание, покупатели! Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - абсолютно бесплатно! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 "После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит: "Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано." Буш говорит: "А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие... Глава правительства Ирака спрашивает: "А что на них написано?" Буш:"Не знаю, я на иврите читать не умею." Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 1, 2005 Report Share Posted September 1, 2005 Муж звонит жене: - Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.