VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!". Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..." Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже £овна нет. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Радовался аквариуму два раза в жизни.Первый раз- когда, за большие бабки, покупал сыну в подарок.Второй раз,через три года- когда бесплатно сдал в зоомагазин. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 У меня была собака - Я её любил! Она съела кусок мяса - Я её любил! Она писала мне в тапки - Я её любил! Новую сожрала шапку - Я её любил! Но, однажды, в воскресенье, после новых мук, Разом лопнуло терпенье - На хрена мне друг?!? Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!? И ответила собака: Я тебя люблю! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили: Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году… А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм. :lol: дзец! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 - А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?» Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 - Кошки - они из семейства брысей... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Есть одна знакомая семья. С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется одна и та же история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно – идет в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей из задницы на полметра блестящей мишурой. Зрелище просто фантастическое, особенно вечером! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 сука длинная, но ничего ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф. ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах. БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа. КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не @бёт, а только фотографирует своим большим объективом. ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры. ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру. ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы@бать кадры. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат. СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки. ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра. ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.) РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир. НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны. ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры. РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа. ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком. ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пишется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами. ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф про@бал выдержку и дал волю свему объективу ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий. ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций. СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт. ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети. ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива. ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проя@ывает хорошие кадры. ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии. ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины. ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки. ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь. ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не @бать кадры, а дрочить себе в кулак ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не @бать кадры, а напиться и неистово икать. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Гуливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.