KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 В грузинской школе училка ученику: - Гоги, что такое облом? -Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. - Молодец. Нона, что такое облом? - Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 Чечня. Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит: - А сколко вы даёте за одново тиррориста? Офицер отвечает 100$. На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов. А офицер ему: - Ну давай по 80$ за одного. А новый русский говорит: - Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 Времена СССР! В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке? - А у нас в Грузии все в кепках ходят. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 17, 2007 Report Share Posted August 17, 2007 Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!" Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 На митинге русские кричат: - Ленин нам открыл глаза! Чукчи: - И нам немножко. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 -Как занять чукчу на целый день? -Попросить найти угол в круглой комнате. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!! Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако ! Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!! Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски. Жена чукчи: 8:( ) ? Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу -благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит: - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся.... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс связи с (З)емлей : (З) : Белка !!! (Б) : Гав ! (З) : Hажми красную кнопку. (Б) : (нажимает) Гав-гав ! (З) : Стрелка !!! (С) : Гав ! (З) : Hажми красную кнопку. (Б) : (нажимает) Гав-гав ! (З) : Чукча !!! (Ч) : Гав ! (З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя. - Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял. - А я свою бабу город рожать везу. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо..." Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 18, 2007 Report Share Posted August 18, 2007 По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм? - Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. - Узнал? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Domovoy Posted August 19, 2007 Report Share Posted August 19, 2007 Инструкция по мойке туалета. 1. Поднимите крышку туалета и в воду добавьте 1/8 меры шампуня для животных. 2. Возьмите на руки кота и, неся его в ванную комнату, приласкайте и успокойте. 3. Ловким движением засуньте кота в туалет и опустите крышку (Вам, наверное, прийдется на ней стоять). 4. Кот самовозбудится и начнет производить шум. На звуки, доносящиеся из туалета, не обращайте внимания -- коту там нравится. 5. Промойте туалет три-четыре раза. Это обеспечит усиленную мойку и прополаскивание. 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь, уверившись, что между входной дверью и ванной комнатой никого нет. 7. Станьте как можно дальше за туалетом и быстро поднимите крышку. 8. Кот пулей выскочит из туалета, пронесется через ванную комнату, вылетит на улицу, где сам себя и обсушит. 9. Оба, и туалет, и кот будут кристально чистыми. С наилучшими пожеланиями Пес Quote Link to post Share on other sites
Domovoy Posted August 19, 2007 Report Share Posted August 19, 2007 Бог увидел, как Адам ходит по Райскому Саду грустный и одинокий и спрашивает: «Что с тобой?» «Мне и поговорить не с кем», -- жалуется Адам. «Ладно, -- говорит Бог, -- я создам для тебя компаньона -- женщину. Она будет тебе готовить и стирать твою одежду, всегда и во всем с тобой соглашаться. Она родит тебе детей и никогда не попросит тебя подняться посреди ночи, чтобы за ними присмотреть. Она не будет тебе надоедать своими просьбами и упреками и первой признается, что была неправа. У нее никогда не будет «болеть голова» и она с радостью будет отвечать на твою любовь...» Адам осведомляется: «И что эта женщина будет мне стоить?» «An arm and a leg», -- отвечает Бог. Адам подумал и спрашивает: «А что я могу получить за одно ребро?» Quote Link to post Share on other sites
Domovoy Posted August 21, 2007 Report Share Posted August 21, 2007 Today's reading is from the Book of Corporate Life, Chapter 1, Verses 1-15 1. In the beginning was the Plan. 2. And then came the Assumptions. 3. And the Assumptions were without form. 4. And the Plan was without Substance. 5. And darkness was upon the face of the Workers. 6. And the Workers spoke among themselves saying, "It is a crock of shit and it stinks." 7. And the Workers went unto their Supervisors and said, "It is a crock of dung and we cannot live with the smell." 8. And the Supervisors went unto their Managers saying, "It is a container of organic waste, and it is very strong, such that none may abide by it." 9. And the Managers went unto their Directors, saying, "It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength." 10. And the Directors spoke among themselves, saying to one another, "It contains that which aids plant growth, and it is very strong." 11. And the directors went to the Vice Presidents, saying unto them, "It promotes growth, and it is very powerful." 12. And the Vice Presidents went to the President, saying unto him, "It has very powerful effects." 13. And the President looked upon the Plan and saw that it was good. 14. And the Plan became Policy. 15. And that is how shit happens. Quote Link to post Share on other sites
Щелкунчик Posted August 25, 2007 Report Share Posted August 25, 2007 http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2/ :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Южанин Posted August 26, 2007 Report Share Posted August 26, 2007 Приходит армянин устраиватся в крупную торговую компанию менеджером по продажам: Его директор и спрашивает, что хотите, какую зарплату и т.д? Ну Армянин и отвечает: хочу 10000 долларов в месяц плюс проценты. Директор в шоке полном:А не много ли ты хочеш? Армянин: а вы меня проверьте............. Ну директор задумался, потом говорит: у меня на складе ещё с СССР 500 "Запорожцев" лежит, продай ихв Германию по хорошей цене. Ну Армянин берёт документы на Запоры и уезжает, день, проходит, два проходит, возвращается Армянин радостный, всё говрит всё продал............. Директор в шоке: говрит, не брат, это случайность, давай так у меня тут цистерна духов "Красная Москва" стоит, продай их во Францию. Ну Армянин берёт документы и едет во Францию, день проходит, два проходит, возвращается: всё продал по цене Шанели № 5. Директор в полном шоке: Ладно говорит, я тебя возьму и платить буду не 10 тысяч, а 100 тысяч, только последний раз, надо крупную партию зеленоградских ПК в Японию загнать. ладно уезжает Армянин, день проходит. два проходит, три проходит...неделя............вторая............ Наконец возвращается Армянин из Японии, усталый но довольный: всё говорит, всё продал.................. Директор: ну расскажи дорогой, как тебе это удалось? Как ты им всё это продавал? Армянин: да, очень просто, приехал в Германию, вышел из самолёта, встретил местного Армянина, поговорили, обсудили перспективы, решили подать как суперретро, подписали контракт и готово. Во Франции точно так же. Директор: ну в Японии, в Японии как справился? Армянин зло: Вот в Японии пока Армянина нашёл, две недели прошло........ Quote Link to post Share on other sites
Южанин Posted August 26, 2007 Report Share Posted August 26, 2007 Плывёт Ковчег после вселенского потопа, видят Арарат, причаливают................ Выпускают животных парами, сам Ной с семьёй вышел.............. Вдруг слышат шум Смотрят и видят к к Ковчегу бегут люди и кричат : Ара, тхецере.......... Quote Link to post Share on other sites
Южанин Posted August 26, 2007 Report Share Posted August 26, 2007 (edited) Приезжает Армянин отдыхать в Папуа Новую Гвинею отдохнуть.......... Гуляет, купается, бананы кушает.......... Вдруг видит среди папуасов субъекта с характерным носом............. Подбегает к нему радостный: Ахпер, хай эс? Тот в ответ: Че, папуас эм........ Edited August 26, 2007 by Южанин Quote Link to post Share on other sites
Южанин Posted August 26, 2007 Report Share Posted August 26, 2007 При попытке отправки электронной почты выскакивает сообщение "Ваше письмо не может быть отправлено прямо сейчас. Сотрудник ФСБ, который проверяет Вашу почту, отошёл" Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.