Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Новый русский приходит в парикмахерскую. - Как будем подстригаться??? - КОРОЧЕ... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продащица ему: - А не обожрешься? -Будешь хамить ёще и порезать заставлю!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Американский мальчик опоздал на школьный автобус, и когда отец его отвез к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось писать объяснительную о причине опоздания. В качестве образца ему дали объяснительную, составленную предыдущим опоздавшим: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!» Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Новый русский продает тачку. — А машина-то новая? — спрашивают его. — Новая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передняя подвеска новая, рулевая колонка новая и даже кардан новый! Все в ней абсолютно новое! — А зачем продаешь? — Еще новее хочу! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Новый русский и новый хохол попали на тот свет, У ворот рая их встречает святой Петр и спрашивает: — Как так получилось? Новый русский: — Поехал я на своем 600-м «мерсе» с братками в ресторан. Выпили, как полагается, закусили. Оттуда -в казино. Раскатали деньжат, выпили, сняли девчонок, в общем — все, как полагается. Еду я пьяный с девками домой, смотрю — впереди три моста. Я свернул на правый, а там пропасть. Вот я и здесь. Новый хохол: — Я вообще-то тоже по автомобильному делу: пока на «Запорожец» копил — с голоду помер!» Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся «Запорожец», оттуда выглядывает водитель: — Мужики, мне в Москву надо... Братки прерывают беседу, переглядываются: — Не возражаем... И продолжают беседу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Один новый русский жалуется другому: — Жена каждый день требует денег, вчера — 300 долларов, сегодня — 200! — Куда же она их девает? — Не знаю, я еще ни разу не давал! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят: - Все, дед, гони деньги. Тот им: - Можно я сыну позвоню, он подъедет,привезет. - А кто у тебя сын-то? - Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: - Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо.... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Один предприниматель говорит другому: - Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу и видит за рулем молодую и красивую девушку: - Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? - Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы! Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил, избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР: - Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз? - А он сказал, что занят и прислал своих отморозков... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому". - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Няня рассказывает сказку сыну НР: - Жили-были.... - Короче!!!!!!!!! Няня смиренно так: - умерли-шмумерли... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гараздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 - Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали! - Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! Quote Link to post Share on other sites
karik Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 10 оправданий при опоздании на работу 1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень». 2. «Переводил молодую девушку через ванную». 3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина». 4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!» 5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую». 6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...» 7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку». 8. «Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...» 9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство». 10. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...» Quote Link to post Share on other sites
Samwelino Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Samwelino Posted July 11, 2005 Report Share Posted July 11, 2005 Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.