Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, вы случайно не с училища? - Ещё какая! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. ← Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: - Пап, тебя вызывают на минисобрание! Отец спрашивает: - На какое ещё минисобрание? - Минисобрание - это когда ты и учительница... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 - Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 37-й год. В камеру политзаключённых заводят очередного узника. Там у него спрашивают: "Сколько дали?" Узник: "10 лет" - А за что? - Да, ни за что. Его сбивают с ног и начинают бить со словами: "Молчал бы, рецидивист. Ни за что 15 дают". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный. Спрашивает: - Почему такой не ровный строй? Из строя: - Так Земля же круглая! Старшина: - Кто сказал? Из строя: - Галилей! Старшина: - Галилей, ко мне! - Так он же умер! Старшина говорит сержанту: - Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Маленький сын говорит отцу: - Папа, а можно мне еще растишки? - Чтобы вырасти? - Нет, чтобы не сдохнуть от голода! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Следователь: - Родион, какова цель Вашей жизни? Раскольников: - Срубить побольше бабок! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит: - Пап, меня девушка бросила! - Это почему же? - Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!" - Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Вардан, некочагарь, неуспеваем читать. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща: - Рыба свежая? - Да! - А почему у нее глаза закрыты? - спит. - А почему так воняет? - Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море? Ответ: - Обвинят в загрязнении окружающей среды. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Значит в школе плохая отметка стояла Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Троллейбус переполненный людьми...Стоит хрупкая девушка, на шпильках,cимпатичная-вся из себя. Рядом стоит мужик с веслом. Он случайно заехал этой девушке по мозгам......кровище,девушка при смерти...... Мужик стал над ней и говорит: "Ой -ой, какие мы нежные'"! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Идет по улице девушка, за ней парень.Парень спрашивает: Девушка,где вы взяли такие тонкие и кривые чулки? Обернувшись она отвечает: В магазине "Подарок"!!! -А лицо на сдачу дали? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Начальник концлагеря пручает ефретору найти среди заключенных строителей, что бы отремонтировали кафельную плитку. Запыхавщийся ефрейтор вбегает в барак: -Строители есть? -Да были тут, молдоване. А сейчас где? В крематорий повели. Ефретор бросается, что есть мочи в крематорий. дверь уже закрывается, он успел только ногу подставить: Мужики плитку положите? Сколько платишь? Пять баксов за метр. Слышь, мужик, ногу убери! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Я не ем яйца.Это-ниже моего достоинства! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Русалка села на шпагат Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 Жил-был дед. Жил потому что был. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted September 2, 2005 Report Share Posted September 2, 2005 - "TOYOTA" - управляй мечтой! - "Жигули" - рули реальностью! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.