VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться? - Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться? - Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Вчера всю ночь не спал, ворочался! - Почему? - В бетономешалку упал. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 вот хороший, мне нравится Двое в комуналке: - Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески? - Нет! - Ага! Значит это ты! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг". Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? - Не знаю. - А твою маму как зовут? - Не знаю. - Ну адрес, адрес хоть помнишь? - Помню! [email protected]! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Вам холодно, темно и страшно? Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Официант, вы мне принесли кофе или чай? - А вы что, не можете отличить? - Нет. - Тогда какая вам разница? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал!? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 Встретились два друга: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 10, 2007 Report Share Posted July 10, 2007 - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.