VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . . Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник". Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок : - " Буратино..! Гадина..! Опять..?!.." Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Едет Илья Муромец по дороге, видит - перед ним камень, а на камне написано... а под камнем насрано, а за камнем наблевано... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 16, 2007 Report Share Posted July 16, 2007 Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах". Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре... Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу. П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку рaсскaзaл... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 - Почему хлеб не свежий?! - А вы жмите сильнее! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива.... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 17, 2007 Report Share Posted July 17, 2007 Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.