VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное - за удлинитель! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу. - Ну съешь, вкусный. - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю! - Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок, слушаю! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Больной доктору в психушке: - Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу! - Замечательно! А где-же трава на лугу? - Так её корова съела! - А где корова? - Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Из записок бывалого охотника: "Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить." Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. Фомкин 2007-08-05 09:00:00 Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!" Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!" Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый. Quote Link to post Share on other sites
Armenia Posted August 11, 2007 Report Share Posted August 11, 2007 Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "корочку" ОБХСC- ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил!!! Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь... В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! три грузина хвастаются: - Когда я радылся мой атэц зарэзал барана! - Когда я радылса мой атэц зарэзал быка! - А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 12, 2007 Report Share Posted August 12, 2007 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 12, 2007 Report Share Posted August 12, 2007 Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 12, 2007 Report Share Posted August 12, 2007 Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 12, 2007 Report Share Posted August 12, 2007 Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 12, 2007 Report Share Posted August 12, 2007 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.