Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Вывеска на кабинете в поликлинике: врач-логопед. Дверь приоткрывает маленький мальчик: - Мона? - Не мона, а нуна! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Слон обсыпался мукой, смотрится в зеркало и говорит: - Какой большой ПЕЛЬМЕНЬ. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 - Почему в России не проходит этап Формулы-I? - Потому что за 5 сек. успевают не тока снять колеса, но и их продать. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 - Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Звонит Путину президент компании КОКА - КОЛЛА и говорит: - Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова: - Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 - Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадали - чай... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Сидит ворона на дереве, во рту - кусок сыра. Подбегает лиса под дерево и кидает в ворону камень - та судорожно падает. Очнулась и говорит: - От, блин, как басню сократили... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Дурдом. Два больных беседуют: - Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать? - Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц. Заходит главврач: - Эй, кто спер мой телефоннный справочник? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Пасха. Идет христианин, а на встречу ему мусульманин. Христианин: - Христос-воскрес! - АЙ, МОЛОДЦА!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Крот и ежик шли по лесу и нашли заряженное ружье. Крот смотрит в дуло, а так как слепой нифига не видит. Ежик отбежал назад и на курок нажал. Понятно кроту все мозги выносит, и он падает на землю, начиная биться в предсмертных конвульсиях. Ежик говорит: - Тебе смешно, сволочь!А я может быть испугался! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому теща, подай вторую обойму, сынок. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие ПАЛЬЦЫ!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Заходит в автобус такой маленький сморщенный мужичок и жалобно так говорит: - Товарищи, уступите место больному СПИДОМ... Товарищи, я же одно место просил уступить, а не весь автобус! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 19, 2005 Report Share Posted February 19, 2005 Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 20, 2005 Report Share Posted February 20, 2005 Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец. Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит: - Есть кто живой? В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина. - Ну, и слава Богу! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 20, 2005 Report Share Posted February 20, 2005 Два новых русских зашли в автосалон. Один из них выбирает себе новый 600 Мерс. Выбрал и говорит продавцу: - Дайте мне два! Его друг спрашивает: - А зачем тебе два? - Ну ты-же меня вчера кофе угощал! Quote Link to post Share on other sites
avjyan Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 В палату входит хирург со списочком в руках, следом топает санитар с топором. -- Так... Пациент Петров - ампутация левой ноги! -- тюк! -- Больной Сидоров - ампутация правой руки! -- тюк! -- Больной Иванов - ампутация правой ноги! -- тюк! -- Я сказал ноги! -- тюк! -- Я сказал правой! -- тюк! -- Я сказал Иванов! -- тюк! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 - Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации... - ЧТО?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 :lol: :lol: :lol: Hу посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 В сервисном центре: --- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память.. --- Какую конкретно? --- Не помню... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 - Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку! - Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted February 23, 2005 Report Share Posted February 23, 2005 - А ты знаешь, что вчера ЦСКА победило ПСЖ?! - Я хоккеем не интересуюсь! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.