Оператор-Абонент

[Guest]

Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

Оператор: - БиЛайн, добрый день.

Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

Абонент: - Але, девушка!

Оператор: - Слушаю вас!

Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?

Оператор: - А что?

Абонент: - Я счет получил!

Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?

Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.

Оператор: - Слушаю вас.

Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация...

Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!

Оператор: - Куда упала?

Абонент: - С 11 этажа.

Оператор: - Надо новую покупать.

Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

Оператор: - Да, да, я вас слышу!

Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?

Абонент: - Три пупки!

Оператор: - Где живете?

Абонент: - В заповеднике, Завидово.

Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат?

Абонент: - 900 миллиампер в час!

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Филлипок!

Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.

Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?

Абонент: - Ну да, штрих-код.

Оператор: - Какой штрих-код?

Оператор: - А зачем вы его набираете?

Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки

Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?

Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...

Оператор: - Вы знаете...

Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

Оператор: - Паспорт теряли?

Абонент: - Да, теряли.

Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Филипс Ариэль!

Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

Абонент: - Я не могу активировать карту!

Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?

Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

Оператор: - А что он говорит?

Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

Абонент: - А m3788 от m3688?

Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...

Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Сименс доллар 25.

Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...

Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?

Абонент: - Какое?

Оператор: - Текстовое.

Абонент: -- А как я могу это узнать?

Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

Абонент: - Конвертик?! А что это такое?

Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?

Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?

Абонент: - Алло, это телефон доверия?

Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.

Абонент: - А вы можете меня выслушать?

Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.

Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.

Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.

Абонент: - А что же мне делать?

Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.

Абонент: - А там меня выслушают???

Оператор: - Да, конечно.

Абонент: - Спасибо вам огромное!!!

Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...

Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

Оператор: - Да, конечно.

Абонент: - А номер у меня при этом изменится?

Оператор: - А какой у вас аппарат?

Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.

Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?

Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!

Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...

Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!

Оператор: - Как вас представить?

Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!

Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

Оператор: - Ваш сотовый номер?

Абонент: - 012-3456.

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент: - Я.

Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?

Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").

Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.

Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

Оператор: - 49 долларов.

Абонент: - Спасибо.

Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!..

Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

Оператор: - А что у вас случилось?

Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

Абонент: - Скажите, это секс по телефону?

Оператор: - Нет, это АС БиЛайн.

Абонент: - Так вас что, по телефону трахать нельзя?!

Оператор: - На кого зарегистрирован аппарат?

Абонент: - На мужчину.

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА?

Абонент: - Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?

Абонент: - У меня стандарт ?Джи Севен?...

Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего? пука? разблокировать аппарат, неправильно ввели? пин?-код...

Абонент: - У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...

Оператор: - На кого зарегистрирован телефон?

Абонент: - На ...=0 Сделайте мне звонок. КЗ - АО "Абонент не отвечает или временно не доступен".

Оператор: - Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?

Абонент: - А что это такое?

Оператор: - Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...

Абонент: - ...Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?

Оператор: - Да.

Абонент: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...

Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?

Абонент: - Я ей говорю: ?012567968521, а она мне - ?неправильно набран номер??.

Оператор: - Вам нужно на клавиатуре набирать цифры секретного когда.

Абонент: - А, значит, нужно говорить: ?0...1...2...5...6...7...?...

Абонент: - Так, записывайте, я хочу купить ваш аппарат за 49$, мой адрес...

Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон?

Оператор: - Назовите номер телефона и владельца.

Абонент: - Номер ..., фирма .....

Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован.

Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?...

Абонент: - Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок?

Оператор: - Одну.

Абонент: - А как ж я позвоню своей бабушке?

Оператор: - Что вы имеете в виду?

Абонент: - Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?

Оператор: - У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?

Абонент: - Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...

Абонент: - Мне нужен телефон Маяковского...

Оператор: - Компания Би Лайн, здравствуйте!

Абонент: - Здравствуйте...

Оператор: - Я слушаю вас!

Абонент: - Слушайте дальше!..(отключение от линии)

Абонент: - У меня проблемы с ?пуком?, мне грозит замена?

Абонент: - Так, значит, Call Barred - это забаррикадировано?

Абонент: - Так это уже значит живой человек?

Абонент: - Почему, если вам звонить в 03:01, то свободно, а если в 02:59, то еще есть очередь?

Абонент: - Я хочу купить ваш телефон, но только из-за того, чтобы насолить МТС, мне все равно что...

(Возможный ответ: Купите Nokia 8850 по плану GSM-Элитный!)

Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...

Абонент: - Вы знаете, ко мне постоянно звонит какой-то Леонид, и постоянно списывается эфирное время, потому что в 8 секунд я не укладываюсь. Я думаю, что этот номер раньше был за этим Леонидом?

Оператор: (объяснение в том духе, что такого быть не может, кто-то ошибочно дал этот номер и прочее...)

Абонент: - Вы знаете, я считаю, что у вас есть несколько специальных операторов, которые тем и занимаются, что звонят к абонентам и накручивают их на деньги!

(комментарий - Да, и поэтому к нам нельзя дозвониться, потому что все операторы только и делают в основном, что звонят к абонентам)

Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!

Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!

Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт?

Оператор: - А с аппаратом вы определились?

Абонент: - Да, Ericsson T28s.

Оператор: - 700$ c НДС.

Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)

Абонент: - Я хочу активировать карточку, можно?

Абонент: - Мне нужно тут сдать телефон в Краснорядский отдел...

Абонент: - ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата...

Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.

Оператор: - У вас стандарт GSM?

Абонент: - Да, у меня стандарт DAMPS.

Абонент: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?

Оператор: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?

Абонент: Нет здесь какая-то деревня... Домики...

Оператор: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?

Абонент: - Не знаем...

Оператор: - Может, когда вы видели какие-то указатели?

Абонент: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...

Оператор: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!

Абонент: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

Абонент: - Здравствуйте, это ?орел? из Астрахани.

Абонент: - Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...

Абонент: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?

Оператор: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

Абонент: - Я включаю аппарат, а гудка нет.

Оператор: - Простите, а раньше гудок был?

Абонент (неуверенно): - Да...

Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

Абонент: - Какой мне телефон выбрать?

Оператор: - Для чего вам телефон нужен?

Абонент: - Собираюсь в Якутск.

Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

Абонент: - А в Казани?

Оператор: - Да.

Абонент: - Значит, поедем в Казань.

Абонент: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

Абонент: - ...После нажатия # мне система сказала: ?Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты?...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?

Абонент: - 4 заборчика.

Абонент (диктует письмо): - ...В ?Вымпел-Комитет?...

Оператор: - Какая фамилия владельца?

Абонент: - Би Плюс.

Абонент: - Мне рекомендовали обратиться к вам, что бы вы подсказали, какой дилер принимает б/у аппараты Ericsson стандарта GSM.

Оператор: - К сожалению, у нас такой информациин нет...

Абонент: - А, извините, значит меня заблудили.

Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Абонент: - Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?

Оператор: - Куда, простите?

Абонент: - В МТС!

Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.

Абонент: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?

МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

Абонент: - Соедините меня с оператором 61.

Оператор: - К сожалению, данный оператор закончил свою работу.

Абонент: - Тогда посмотрите на ксероксе.

Оператор: - Как ваша фамилия?

Абонент: - Не знаю.

Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

Оператор: - А для чего нужен пробел?

Абонент: - Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Абонент: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...

Оператор: - Каким образом вы осуществляете набор номера?

Абонент: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!

(раздается тоновый сигнал).

Оператор: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

Абонент: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!

(происходит отключение от линии)

Оператор: - Вы карту купили где?

Абонент: - В монастыре!

Оператор: - Простите?

Абонент: - Тут у нас есть монастырь, там мы и купили.

Оператор: - Какого у вас стандарта Би+?

Абонент: - У меня телефон вообще без стандарта.

Абонент: - Как там, моя мотня, готова?

Оператор: - ???

Абонент: - Готова моя постоянка?

Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?

Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?

Оператор: - Не работает.

Абонент: - Не работает?

Оператор: - Да.

Абонент: - Так да, или нет?

Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

Aбонент: - Что такое роуминг?

Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?

(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)

Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

Абонент (на просьбу оператора прислать кв. об оплате по факсу): - А я что же, без квитанции останусь, а вдруг вы ее специально потеряеете - мне что, повторно платить, как я докажу, что оплачивал - у меня только один экземпляр, так что пусть у меня пока будет.

(Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви?

Абонент: - Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

Абонент: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

Абонент: - Никак не могу карту активировать...

Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?

Абонент: - Номер не могу стереть с карты

Оператор: - Попробуйте стереть монетой

Абонент: - Да пробовала, не получается.

Оператор: - А почему у вас не получается?

Абонент: - Стеклышко мешает.

Оператор: - Какое стеклышко, простите?

Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?

Оператор: - А где вы его купили?

Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?

Абонент: - 17 и 5...

Оператор: - Чего 17 и 5?

Абонент: - Долларов, конечно!

Абонент: - Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!

Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?

Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.

Абонент: - Правда? Спасибо!

Абонент: - Не подскажете, где там у вас офис находится на ЛесноГРядской улице?

Абонент: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Абонент: - Вы знаете, последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры...

Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...

Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...

Абонент: - Это что же, значит, только для дам?

Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.

Абонент: - Какие шесть нулей?

Оператор: - Да любые!

Оператор: - БиЛайн, здравствуйте!

Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

Абонент: - А платить в долларах или в деньгах?

Оператор: - В рублях.

Абонент: - Ага, значит, в деньгах...

Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

Оператор: - ???

Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?...

Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?

Оператор: - До тринадцатого.

Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

Оператор: - Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?

Абонент: - Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ ..

Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?

Абонент: - У меня Саймонс С6.

Оператор: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

Абонент: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

Оператор: - А что D5 вас сейчас написано на дисплее?

Абонент: - Функшен.

Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.

Оператор: - Да, я слушаю вас.

Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.

Оператор: - Что вы имеете в виду?

Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.

Оператор: - А как вы набираете?

Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.

Оператор: - Простите, какая собака?

Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.

Оператор: - А как вы ее набираете?

Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

Абонент: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

Оператор: - Вы неверно называете фамилию владельца.

Абонент: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент: - А он умер.

Оператор: - Это, вообще-то, она.

Абонент: - А она тоже.

Абонент: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

Абонент: - А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?

Абонент: - А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?

Абонент: - Скажите, у вас посекундОвая оплата?

Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?

Оператор: - Не буду.

Абонент: - Обещаете?

Оператор: - Обещаю.

Абонент: - Я антенну откусил...

Оператор: - Как откусили?

Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 сек. гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

[Sench]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Vigen]