Обитатели офиса

[Guest]

Кто в офисе живет ? )))

Обитатели офиса

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:

Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет – жёлтенькую… (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем… ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.

Рядом с секретаршей обычно находится:

Секьюрити Менеджер - Он суров и квадратен. Взгляд Секьюрити Менеджера всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Когда он ходит по офису, то глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит Секьюрити Менеджер и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Секьюрити Менеджер – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.

Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным post-it`ам (липучим бумажкам). Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.

Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с полимеризовавшимся, оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда слово «хомяк», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы GM’у, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием… Но смеются все... На всякий случай… Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Boss или директор (напр. Генеральный) – «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники.

Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.

Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

АйTи’шник или Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух не рукой, а курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в шреддер, а рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). АйТи’шник живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай АйТи’шнику волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю АйТи’шнику не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками против офисного водителя - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает босс, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока босс пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами…

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты.

Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.

Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

[smile]

Очень похоже

[French]

офисная переписка

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

[kenguru-ru]

если Вы работаете в 2003-м году:1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членовВашей семьи из трех человек.5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и вто же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете потелефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успелипоработать в трех разных фирмах.12. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.13. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажаколлекции приколов.14. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чемпостоянных сотрудников.15. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджетвсех развивающихся стран.16. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.17. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".18. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, кактолько услышите слово "отпуск".19. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"20. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

[kenguru-ru]

Как правильно читать характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!

[Гостья]

если Вы работаете в 2003-м году:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов

Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в

то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по

телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели

поработать в трех разных фирмах.

12. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

13. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа

коллекции приколов.

14. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем

постоянных сотрудников.

15. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет

всех развивающихся стран.

16. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.

17. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:

"Работает за компьютером".

18. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как

только услышите слово "отпуск".

19. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"

20. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Блин, а ведь это правда Особенно пункт 15

[kenguru-ru]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка

была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну

ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются

днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед

руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,

мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со

стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов

удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не

мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне

позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно

провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень

жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное

происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,

крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что

опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое

нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников

для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы

компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на

тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это

сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более

интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал

настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил

легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким

образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы

провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже

показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я

был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,

которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в

конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл

этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении

Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце

резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать

нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять

распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую

половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы

нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы

танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,

рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже

нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было

выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов

предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это

намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

[kenguru-ru]

Не знаю, может уже было....

Как правильно использовать время системного администратра.

Перевод © 2002 Николай Газалов

(в следующих примерах, вместо "Системного Администратора" мы подставим имя

"Тед")

a.. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или

перезапустите компьютер. Тед любит угадывать, каким было сообщение об

ошибке.

b.. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как

"Штука" и "Большой Штепсель".

c.. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Тед

любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают

нормально.

d.. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте

уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.

e.. Когда Тед говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите

пить

кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

f.. Когда вы зовете Теда, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно

оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий,

чучел

животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Теда нет своей жизни, и он

находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

g.. Когда Тед присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или

"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую

функцию почтовой программы.

h.. Когда Тед обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на

него

все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Тед существует только для

того,

чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

i.. Когда Тед выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите

его

и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок --

разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.

j.. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер

выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

k.. Когда не работает копир, зовите Теда. Это ведь тоже электроника, не

так ли?

l.. Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии",

позвоните

Теду. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

m.. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Теда без

имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие

мистификации.

n.. Когда Тед рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,

читайте Сан-Таймс. Тед на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то

делать, он просто любит слушать свою речь.

o.. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной

системы, не утруждайте себя посещением. Тед всегда рядом, чтобы помочь.

p.. Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по

меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без

причины.

q.. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это

задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

r.. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так

ли?

s.. Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь

продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые

драйверы

себе и всем коллегам. Тед будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему

придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.

t.. Когда Тед исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш

гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка

кружится голова от голода.

u.. Никогда не благодарите Теда. Он обожает все ремонтировать и получать

за это зарплату.

v.. Когда Тед спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.

Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

w.. Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите

компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей

разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора,

водруженных

на них.

x.. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Теда в том, что вам

не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами

полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

y.. Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно

быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так

ли?

z.. Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой

компьютерной ерунде". Теда никогда не беспокоит, когда сферу его

профессиональной компетенции называют ерундой.

aa.. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Теда. Менять

бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и

Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными

сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

ab.. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его

всем, как срочное вложение. У Теда полно дискового пространства и

процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких

важных вещей.

ac.. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на

несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из

вашей

427-страничной таблицы Excel.

ad.. Когда вы встречает Теда в бакалее в воскресенье днем, задайте ему

компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже

когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.

ae.. Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и

делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Тед будет рядом и

поможет,

когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу

данных Access.

af.. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки

Теду

в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его

починить,

чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому,

что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что

все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.

[kenguru-ru]

может и это тоже было...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. :lol: Потому что она уйдет и придется думать ее снова. :lol: :lol: У админов мыслей нет :lol: , поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[Artur]

Обитатели офиса

...

вот умора... я так хохотался :lol:

однако... действительно похоже на реальность

пошел распечатывать для сотрудников

[French]

Почему в тюрьме лучше, чем на работе

>

> 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На

> работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв.м.

>

> 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть

только

> один обед, да и то не бесплатный.

>

> 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе

> за хорошее поведение вам дают больше работы.

>

> 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На

> работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

>

> 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе

вас

> за это отымеют.

>

> 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на

> работе.

>

> 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут

> менеджерами.

>

[kenguru-ru]

Нашла очередную фишку про "как общаться с начальсвом".... но боюсь, что, если постану, то никакой тест-контроль по "намусу" не пройду ...

:lol: :lol:

Придумала!

Щас пошлю Мизояну, пусть постит!!! :lol: :lol:

[French]

Нашла очередную фишку про "как общаться с начальсвом".... но боюсь, что, если постану, то никакой тест-контроль по "намусу" не пройду ...

:lol: :lol:

Придумала!

Щас пошлю Мизояну, пусть постит!!! :lol: :lol:

Кенгуру джан, нам с Мирзояном очень понравилось, но если я это вывешу на форум, то Артур меня уволит :lol: :lol: :lol:

[kenguru-ru]

Ладно, придется подпольно распространять. :lol:

[kenguru-ru]

А У Т О Т Р Е Н И Н Г

(если уже больше ничто не помогает )

Люблю я работу, зарплату люблю!

Всё больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и босса он лучше других!

И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне по положению

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный дисплей и компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив, быть здесь и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить.