Админ

[French]

Админ спит - значит, система работает!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа <завести нового пользователя> не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)

Выражение <разбить винчестер> не обещает Вам увидеть Вашего Админа

молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова <мать>, <мама> и <мамка> для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа <мечтаю пересесть на Мак> не означает, что Ваш Админ нар-коман!

Работоспособность Админа зависит от наличия <Источника бесперебойного питания>!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[Guest]

Мужчины делятся на два вида: 1) мужчины

2) программисты

З.Ы.Надеюсь никого не обидела

[Guest]

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:

- Вася, я беременна!

Прогроммист виснет, перезагружается и спрашивает:

- Abort, Retry, Ignore, Fail?

[Guest]

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.

:lol:

Впрос: Кто не прошает ошибок?

Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

[Guest]

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает

[Albans]

http://www.livejournal.com/users/bzip2/759...933.html#cutid1

Резюме сисадмина

Абсолютно реальное резюме, найдено на одном из сайтов по трудоустройству:

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.

2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.

3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.

4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.

5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.

6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."

(с) Not me

[Albans]

Компьютеры, которых мы не знали B этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.1.У текстовых редакторов нет курсора.2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены.8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод , и у вас сразу запросят пароль.19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.23.Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо.25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того‚ насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[Albans]

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬИ НАЧАТЬ ЖИТЬТы спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты оченьценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? Итак далее по пунктам?Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом?Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскомупрограммисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могутназываться "опытными российскими программистами". Таким людям не светиттрудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься вАмерике - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. Сварианта, при котором ты1) Женатый программистОх... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американскойжизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тожепрограммист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго исчастливо и умирают в один день от общего вируса.Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще женапрограммиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря,художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповуюработенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты надвадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненькийкондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку,которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает всеокрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чегоникогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничегоужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас истфантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны иварил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другимиопытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чемтвой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если тыживешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком изсолнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из ДолиныИскусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - какселедке на сковородке.Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя нахреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстрозаметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местныходиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдетсятакой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилоетолковище о подавленных желаниях.Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая женакакого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже такобленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). Врезультате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе"зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивнымзамыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто"соебществом".Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставилизакончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальныйрусский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Иботеперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -2) Свободный программистДля начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твоймысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом делетакие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегаютза мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так,словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины вРоссии и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков -слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие экспериментывластей.В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиковедва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а ненаоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывшихбойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущимибойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабеостается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнетсядрака - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой.Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист вАмерике быстро теряет свою жену (смотри выше).И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия,которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь заамериканкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ееза жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "аналпенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах,и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким",включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительскоепоколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальномуобессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Тынаверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, ониприглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай(ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается оченьжестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, унее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотяттрахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум.Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянноулыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмахс троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя -дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом делеотносятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делалу нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебякак на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, еслине пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок,которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведьэто ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатахобожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с однойдевицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально черезполминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, стройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не толькомолча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этотответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло,но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов какКасперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и мониторникому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже3) Опытный (системный) программистИтак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен,то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том,что "в Америке все тупые".Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми -поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и невыжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколькоеще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень!Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можнопопробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть простобольшая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур инародов.Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтисьдаже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливостьштатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость.Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы -инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас наКолыме..." и так далее.Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурнымизаморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку -напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, ярыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовскипоэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковымсюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничегоделать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что всерусские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества"чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открываетсявся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предкивытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью крусским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку).Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, ноправила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки,произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала"Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогдане привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мираоткрывают тебе свои шароварные коды, ламер!Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень!Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобысидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. Аесли уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, скоторой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина.Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера,конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свойаналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (этоты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум").Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." - и получишьвполне приемлемый BIOS.Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "языксистемного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли","дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного"альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо вглаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесениеммагического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво приоткрывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобысобеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, вРоссии. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошаяновость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, тодоговориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободнойАмерике, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь влифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. Иэтот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигаетсяработа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть ииндиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и вбелых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и одочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебенужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов натом высоком языке, о котором сказано выше.А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев слаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься сними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "СьерраНевада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатахнайдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другойраз расскажу.-------------------------------------------------------Andrew A. Tretyak-------------------------------------------------------Leading Specialist Project Engineering DepartmentGlobal One NetworksA Member of the France Telecom Group-----------------------------------------------------------E-Mail:  [email protected], [email protected]: +7 (095) 705 9229, Fax: +7 (095) 745 70 47Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательновскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом внем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остатокдня русский программист потратит на то, что будет доказывать самомусебе, что это только кажется, что переписать это много работы. А есливзяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый иправильный.На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единойзапинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет одиндень, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учестьвсе риски.В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешнозавершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русскийпрограммист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду неутихать работа китайских программистов, непостижимым образомумудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этомсделать примерно втрое меньше.Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает коднаписанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разнымирусскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездопостоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологииреиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разныестороны посредством статических переменных и переменных переданных поссылке (поскольку, китайский программист не может смириться снеудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнейпеременной переданной в его функцию модулями, которые переписываетрусский программист).Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на времятеряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского икитайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работаюткитайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, окоторых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливоперевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки ихпочинить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, икак приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -индус. Но он пребывает в медитации.Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого ещеувольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главнаяценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когдаобращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает.Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основныесудьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - онпопадет к местному, канадскому программисту.О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь,как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый багкитайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы ужечетырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Багкаждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делатьв течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, гдестатическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, ирешительным движением заведет рядом вторую переменную с правильнымзначением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все,включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнетрусского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего онсделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самогоначала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя.Да, неделя, не больше.Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,хотя казалось бы...Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсегениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будемподдерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но сБагом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав обэтом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но намитинге возразить не решится.К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продуктпродается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устаетнапоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мыдавно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем егоиногда.

http://news1.macomnet.ru/~maxim/stuff/howto.txt

[Albans]

http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу: - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет? P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

[Albans]

Pentium IV в Pentium II Реклама:Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/025...259/73539.shtml

OOP и кенгуру... Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technologу Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и, нужен был этот кусок кода в симуляторе...

[Albans]

http://news.pravda.ru/science/2003/09/02/54350.html

Правда.РУ:Наука и техника:Подробнее 

03:39 2003.09.02

Реальный интернет для чайников (библиотека юмора)

Не секрет, что обычная жизнь все больше вторгается в нашу жизнь. В наш век информационных технологий, когда пользователей интернета становится все больше и больше, коннект становится все хуже и хуже.

Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет? Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.

 

Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении. Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.

 

Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".

 

Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови - знаком ">" или "<". Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника. Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.

 

Есть и другие способы передачи своего настроения. Например, в качестве замены ROTFL используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.

 

Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.

 

Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.

 

До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал: "Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему. Как вы относитесь к однополой любви?".

 

Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек! Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".

 

Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.

 

В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".

 

В троллейбусе не принято здороваться и прощаться. Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.

 

Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.

 

Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека: "Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.

 

Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления. Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.

 

Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?

 

Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении.

 

На этой оптимистической ноте позвольте откланяться,

 

искренне ваш,

 

поцарапанный котом Бубликом в реале.

 

 

[APMEH]

не правда!

[No Name]

> > Правила общения со Службой Технической Поддержки.

> >

> > 1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из

> > сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить

> > 2700 сетевых паролей.

> >

> > 2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,

> > убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,

> > мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических

> > тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

> >

> > 3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его

> > удалите! Мы просто тестируем систему.

> >

> > 4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои

> > проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы

> > служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

> >

> > 5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему

> > компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим

> > или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или

> > телефона.

> >

> > 6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее

> > распознает и отправит быстрее всего!

> >

> > 7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,

> > что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,

> > выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что

> > вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на

> > элементарную вежливость!

> >

> > 8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный

> > прибор, разве нет?

> >

> > 9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу

> > компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

> >

> > 10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам

> > и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания

> > проблемы. Мы просто обожаем загадки!

> >

> > 11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,

> > почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне

> > просто нравится звук моего голоса.

> >

> > 12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением

> > операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,

> > когда это закончится!

> >

> > 13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20

> > раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

> >

> > 14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это

> > задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них

> > обязательно должен его напечатать!

> >

> > 15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

> >

> > 16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените

> > сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим

> > работать до 2:30 ночи, исправляя это.

> >

> > 17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед

> > ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

> >

> > 18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

> >

> > 19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на

> > компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

> >

> > 20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,

> > приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.

> > Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

> >

> > 21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая

> > программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами

> > находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и

> > больших липких пятен от Кока-Колы.

> >

> > 22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно

> > быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали

> > этого, не так ли?

> >

> > 23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом

> > компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет

> > область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

> >

> > 24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.

> > Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард

> > рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой

> > степенью доктора наук в области ядерной физики.

> >

> > 25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить

> > нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о

> > проблеме ни малейшего представления.

> >

> > 26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите

> > его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности

> > на почтовом сервере.

> >

> > 27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.

> > Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

> >

> > 28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,

> > задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в

> > неделю, даже в гастрономе в выходной день.

> >

> > 29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные

> > поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его

> > пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

> >

> > 30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для

> > бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его

> > исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в

> > первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день

> > бесцельно бродим по Интернету!

> >

[No Name]

In Japan, they have replaced the often impressional Windows error messages with Haiku ( according to Haiku each poem has only 3 lines, 17 syllables, 5 - in the first line, seven in the second, five the third)...Enjoy the very essence of Zen:

Your file was so big,

It might be very useful.

But now it is gone.

The web site you seek

Cannot be located, but

Countless more exist.

Chaos reigns within.

Reflect, repent, and reboot.

Order shall return.

Program aborting:

Close all that you have worked on.

You ask far too much.

Windows NT crashed.

A am the Blue Screen of Death.

No one hears your screams.

Yesterday it worked.

Today it is not working.

Windows is like that.

First snow, then silence.

This thousand-dollar screen dies

So beautifully. (Да уж )

With searching comes loss

And the presence of absence:

"My Novell" not found.

A crash reduces

Your expensive computer

To a simple stone.

Three things are certain:

Death, taxes and lost data.

Guess which has occured.

Having been erased,

The document you're seeking

Must now be retyped.

[No Name]

Отцы и дети ( отцы, естественно, программеры)..

1 - Папа, а что такое Сtrl-Alt-Del?

- Это значит, что ты сейчас умрешь!!!

2.- Папочка, а что значит "Грабь награбленное"?

- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.

[No Name]

Из инета....(не знаю кого благодарить...)

"Кто-то юзал мой писюк?"

Наверняка только не умеющий читать не знает этой фразы. На днях коллега один, человек еще молодой, но пытающийся быть солидным, принем на работы свой ноутбук ( ну надо было ему чего-то там поставить).Оставил его и пошел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, пыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк"! В ярости ( т.к. что-то в машине упало), он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснилось, что пакость была размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство вины глубочайшей. Залетает он в соседний отдел ( а мы потихоньку за ним) и - прямиком к этой девушке ( надо отметить, что в том отделе она самая молодая, а остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. Подлетает и орет:"Ты че сделала??? ТЫ че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!! Его тебе надо? Ты небось туда и вирус какой посадила?" Девушка что-то лепечет в ответ, а шеи дев негодующе вытягиваются. Тут коллега в безнадеге поворачивается и идет к двери. Девушка ( уже ему в спину):"Но я же не знала, что его трогать нельзя...." На что коллега поворачивается к ней и истошным голосом на всю фирму орет:" Мой писюк только жена может трогать!!!И то не каждый день!!!".. Проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:"Да еще вот он..."....

[No Name]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной утробе,

Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Грозит убить козлов из Интерпола,

Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,

Ушёл сетями африканских стран,

Сжёг все дискеты, где держал пароли

И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,

Уже почти в тайге укрылся, но...

Они его поймали на Канарах,

Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,

И на глазах разбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыре кляпа,

И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Но пасаран! Несите гильотину!"

Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,

Промыв его бесценные мозги,

Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,

Лежит в углу, свернувшись калачом,

Когда придут охранники с едою,

Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,

Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,

Но поднесут к нему дискету с DOS´ом,

И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к открывшейся двери,

За что жандармы бьют его прикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя

Наш русский мат, что слышится в тиши,

На всю тюрьму пространно рассуждая

О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,

Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,

Бежит к двери, забыв про боль и хвори,

Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,

К двери холодной ухом припадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,

Что без e-mail´а Мишке не впервой -

Ещё весной донёс почтовый голубь

В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,

Уже ломает друг тюремный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит

Глубокой ночью странный ровный стук:

Пускай не спал три месяца, но всё же

Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел

В такой родной до боли Интернет,

Где через час, обычным кликом мыши

Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",

Дал выходной охране до зимы,

Пустил метро до камеры соседа

И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,

Послал сто грамм друзьям на Колыме,

Стал чемпионом Франции по Quake´у -

Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -

Доступно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюду на планете,

И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.

Вот только что-то изменилось в нём:

Он слишком странно смотрит вечерами

В экран с цветным решётчатым окном...

[sebar]

Реальный разговор на форуме oszone.

Вопрос 6129:

у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad´е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

[sebar]

Не помню откуда :

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется

думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей

пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не

обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп.Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[sebar]

Текст очень большой, поэтому кину ссылку:

Вопрос в форуме:

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

[No Name]

Windows XP Professional. Тормозить красиво.

"Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Edited November 28, 2003 by No Name