Guest Posted June 11, 2003 Report Share Posted June 11, 2003 Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка. Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: - Стой! Кто идет! - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет! - Рабинович, у Вас дача... - Так разве это плохо? - У Вас машина... - Ну разве это плохо? - У Вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у Вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?! Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно! Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: - В чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб; если они умирают наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются! В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали? По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! Quote Link to post Share on other sites
Guest Posted June 11, 2003 Report Share Posted June 11, 2003 - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я! - Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!!! Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя. Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? Quote Link to post Share on other sites
*Sashik* Posted June 11, 2003 Report Share Posted June 11, 2003 Приходит еврей к мужчине и спрашивает : -Пхостите, это вы вчера вытащили из проруби еврейского мальчика ? Мужик отвечает : -Да, это я его спас! Еврей : -Пхостите, а шапочка где ? :lol: Quote Link to post Share on other sites
ДАСТАВАЛО Posted June 11, 2003 Report Share Posted June 11, 2003 Приходит еврей к мужчине и спрашивает Пхостите, это вы вчера вытащили из проруби еврейского мальчика ?Мужик отвечает Да, это я его спас!Еврей Пхостите, а шапочка где ? :lol: Прекрасные анектдоты! Вы что-нибудь имеете против? Я как Еврей_ нет! Quote Link to post Share on other sites
Fadei Posted April 28, 2004 Report Share Posted April 28, 2004 Prokhodit evrei po ulochke i tut proletaet nad nim vorbei i delaet eto na ego golovu Evrei oshupivaet svoyu golovu potom smotrit na ruku i govorit -A Russkim oni poyut Quote Link to post Share on other sites
Fadei Posted April 28, 2004 Report Share Posted April 28, 2004 Prikhodyat gosti k ize zakhodyat v kvartiru i khotyat sdelat kompliment -Oh, Izya, kak u vas rozoi pakhnet!!! Izya -Rozochka, milaya poidi pomoisya. Quote Link to post Share on other sites
СААРЯН Posted April 29, 2004 Report Share Posted April 29, 2004 Очень смешные анекдоты ... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.