Malinka Posted February 28, 2006 Report Share Posted February 28, 2006 (edited) Как дед бабку жизни учил Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо… - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия». - Ну, если так… Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее… Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая… :lol: Edited February 28, 2006 by Malinka_nl Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted February 28, 2006 Author Report Share Posted February 28, 2006 Все дело в яйцах.... Обеденный перерыв, иду в магазин. (Небольшое отступление для полноты картины: у нас большинство магазинов расположены в подвалах, и, так как 9 месяцев в году - зима, спуститься вниз и не упасть нереально, нужно быть акробатом). Снизу поднимается мужик и так элегантно держит в руке лоток яиц а-ля официант поднос. Тетка - сама сердобольность, ему: "аккуратно скользкие ступеньки, не упадите!" И с чувством выполненого долга спускается за покупками. Основательно затарившись выходит из магазина и наблюдает такую картину: лежит мужик на тех ступеньках, шапка рядом и голову ушибленную потирает. Она к нему: "я же вас предупреждала! Как ваши яйца?" Мужик, слегка недоумевая: "да вообще-то нормально, вот голова только побаливает." Поднимается, отряхивается и топает в магазин. Тётка же с чувством выполненого долга поворачивает за угол, а там так же элегантно держа лоток яиц стоит мужик и курит... Quote Link to post Share on other sites
Sly Posted March 1, 2006 Report Share Posted March 1, 2006 Кому и коза... невеста Скотоложца заставили жениться на парнокопытном Строгие традиции мусульманских стран продолжают действовать в Судане. Иногда даже в более жесткой форме, чем раньше. На днях совет старейшин небольшой деревни приговорил своего земляка к показательному бракосочетанию с козой в наказание за совершенное с ней соитие. Как честному мужчине, крестьянину Томбе было приказано жениться на козе, которую он склонил к сексуальным отношениям. Совет старейшин счел, что только таким неординарным образом можно спасти честь совращенного животного. Но и этого оказалось мало: Томбе пришлось выплатить хозяину животного 15 тыс. динаров (около 70 долларов) в качестве выкупа за невесту. Страстного зоофила подвела сама будущая невеста, которая в самый ответственный момент заревела и разбудила своего хозяина Алифи. Выбежав во двор, он застал козу в объятиях юного насильника. Когда хозяин попытался выяснить у совратителя, что он тут делает, тот перепугался и резко отпрянул от козы. Тогда Алифи связал его и сдал старцам деревни. Те, в свою очередь, объяснили хозяину совращенного животного, как быть дальше: они предложили ему сдать развратника в полицию, но перед этим потребовать с него выкуп, так как Томбе “воспользовался козой как женой”. В итоге дело было решено “полюбовно”: во избежание вмешательства правоохранительных органов прелюбодею пришлось взять козу в жены. http://mk.ru/numbers/2057/article70597.htm Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted March 1, 2006 Author Report Share Posted March 1, 2006 (edited) История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел! :lol: Edited March 1, 2006 by Malinka_nl Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted March 1, 2006 Author Report Share Posted March 1, 2006 В метро совсем не скучно =))) Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!! И выскочила из вагона :lol: Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted March 3, 2006 Report Share Posted March 3, 2006 Расскажу вам реальную историю...) "Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). На вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то есть, внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора: - Оплачиваем проезд! - Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?! - Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся! Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований: - Так, тут, молодые люди - расчитываемся! И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает: - Первый! 2 содед: - Второй! Третий: - Первый! Мне ничего не остается как произнести следующее: - Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор! И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной. У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу: - Эти (кивок в сторону соседей), с вами едут? Оценив ситуацию, честно отвечаю: - Судя по всему, да. Кондукторша: - А, ну, да - ну, да, извините. И следует далее к другим пассажирам. Занавес." ...) Quote Link to post Share on other sites
Sench Posted March 4, 2006 Report Share Posted March 4, 2006 Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. Quote Link to post Share on other sites
Sench Posted March 4, 2006 Report Share Posted March 4, 2006 Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!" Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted March 6, 2006 Author Report Share Posted March 6, 2006 У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер - такая жара Quote Link to post Share on other sites
Deity Girl Posted March 7, 2006 Report Share Posted March 7, 2006 :lol: Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted March 12, 2006 Author Report Share Posted March 12, 2006 Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.