Как найти отговорку?

[Mefistofel]

Извиняться и оправдываться никто не любит, а немалая часть человечества еще и не умеет. В помощь тем, кто по нескольку раз в год хоронит любимую бабушку или застревает в лифте, опаздывая на работу, во Франции вышел сборник отговорок на все случаи жизни.

1. Как отказаться от приглашения туда, куда не хочется идти?

– Ты же знаешь, чем все это кончается, а на следующий день мне к врачу – врач еще подумает, что я алкоголик.

– Я опять начал курить, да еще больше, чем раньше, так что тебе придется сидеть весь вечер в дыму.

2. Как привести с собой в гости друзей, которых не звали?

– Как, вы не знаете? Мы теперь всюду ходим только с телохранителями.

– Эти люди пишут нашу биографию и везде нас сопровождают.

– Ты так хорошо и много готовишь, что мы решили: пара людей всем нам не помешает.

3. Как не платить в ресторане?

– Конечно, я заплачу. Просто я – ресторанный критик, и обычно ужин проходит за счет заведения.

– Я – санитарный инспектор, и если я заплачу, то счет мне надо будет предъявить в нашу бухгалтерию, а это значит, что я должен был обследовать и вашу кухню. Забудьте, а я лучше приду в следующий раз, когда вы лучше подготовитесь.

4. Как извиниться, если вы накричали на человека ни за что:

– Извините, у меня язва, а врач посоветовал не держать в себе то, что накипело, расслабляться, так что это было чисто лечебное мероприятие.

5. Как отбиться от соседей, которые жалуются, что ваша собака лает:

– Я уже все методы перепробовал – ничего не помогает. У меня есть винтовка, но не хватает смелости. Может, вы сами попробуете?

6. Как пройти без очереди?

– Простите, но меня только на два дня отпустили из тюрьмы, я не могу тратить время на стояние в очередях.

7. Как выкрутиться перед гостями, если у вас в квартире давно не было ремонта:

– Зато не ограбят.

– Мы пригласили модного дизайнера, и вот что получилось.

8. Как без ущерба для своей репутации объяснить, что у вас нет денег:

– Я не хочу жить в постоянном страхе – либо убьют, либо ограбят, либо похитят.

– Чем больше я буду зарабатывать, тем больше придется отдавать бывшей жене.

9. Как растолковать, что вы не намерены оставлять завещание:

– Почему же, напротив. Просто я автоматически вычеркиваю из него тех, кто им интересуется. Спасибо за вопрос.

– Я хочу, чтобы все мое состояние положили со мной в гроб, как это было у фараонов. И когда через три тысячи лет мою могилу откопают, подумают, что я был очень важной персоной, – это единственный способ приобщиться к вечности.

10. Как парировать обвинения супруга в том, что вы покупаете много вещей:

– Все эти старые шмотки напоминают мне людей, которые были до тебя.

– А что, ты уже не хочешь, чтобы я была красивой? У тебя кто-то появился?

11. Как объяснить, почему вы толстый:

– Я принимаю успокоительные, а побочный эффект от этих лекарств – полнота. Но чем больше я полнею, тем больше расстраиваюсь, так что это – порочный круг.

– Что вы, в Америке это сейчас ужасно модно!

12. Как защититься от насмешек, что вы лысый:

– Я занимаюсь плаванием, и если сбрить волосы, можно выиграть несколько десятых долей секунды.

– Я фанат Роналдо.

13. как отбиться от упреков, что вы долго не женитесь (не выходите замуж):

– Я не могу жениться раньше старшего брата (сестры), это семейная традиция. А он (она) ушел в монастырь.

– Зато это единственная гарантия того, что не придется разводиться.

14. Как объяснить, почему вы развелись:

– Он(а) не выносил(а) моего успеха. Пришлось ей (ему) найти кого-то на своем уровне.

15. Как выкрутиться, если вы забыли о чьем-то дне рождения:

– А как ты хочешь чтобы я помнил, что уже прошел целый год, – ты же вообще не меняешься.

16. Как оправдаться, если вас уличили в измене:

– Было темно, я думал, что это ты.

– Во время полнолуния я себя не контролирую.

17. Как объяснить тот прискорбный факт, что вы курите:

– Надо же иметь хоть один недостаток.

– От животных нас отличает то, что мы можем совладать с огнем. Сигарета – это признак эволюции.

– Это нервное. Мне надо делать что-то ртом и руками. У тебя есть другие варианты?

18. Как выкрутиться, если вы соврали:

– Правду я оставлю для мемуаров.

– Я был контрразведчиком, и запускать ложную информацию – моя работа.

19. Как отговориться, если вы превысили скорость:

– У меня свело ногу, я не мог снять ее с педали.

– Мне срочно нужно в туалет, у меня понос.

– Мне спокойнее, когда все едут позади меня.

20. Как отбиться, если вы не приглашаете родителей жены (мужа):

– Дети так шумят, что они не смогут отдохнуть после обеда.

– Теща (свекровь) начинает все драить, я не хочу, чтобы она уставала.

21. Как вымолить прощение, если вы забыли об очередной годовщине свадьбы:

– Дорогая, для меня каждый день – праздник, зачем нужна какая-то определенная дата?

22. Как запретить гостям курить:

– Пожалуйста, курите, только не выдыхайте дым.

– У нас очень чувствительная пожарная сигнализация – в любой момент нас может залить водой.

23. Как оставить гостей без угощения:

– Какой смысл готовить, если все на диете?

– Подумайте о людях, которые умирают с голоду.

– Чем меньше закуски, тем быстрее все опьянеют, тем меньше выпьют. Уже хорошо для всеобщего здоровья.

24. И, наконец, классическое. Как оправдаться, если вы опоздали на работу:

– Ужас! Весь квартал оцеплен, никого не выпускают, даже телефоны отключили. Видимо, крупная рыба им попалась!

– Я не опоздал, а задержался. Я борюсь за чистоту воздуха. Если все выезжают в одно время, образуются пробки. Зачем попусту жечь бензин?

– Я просто хотел выянить, насколько вы инициативны и сможете ли начать работать без меня.

[BIBAR]

po-francuzski tupo :lol: